Beziehung beenden: Wie trenne ich mich richtig?

#078: Eine Beziehung zu beenden ist nicht witzig. Selbst wenn du sicher bist, dass es das Beste ist und deine Entscheidung fest steht, gibt es riesige Hürden, diesen endgültigen Schritt wirklich zu tun. Und vermutlich fehlt dir auch die Übung, besonders wenn du eine langjährige Beziehung beenden willst.

Du stehst vor der Herausforderung: Wie trenne ich mich richtig? Der Wunsch dahinter ist klar: Du möchtest niemanden verletzen. Dir ist wichtig, eine harmonische Lösung für alle Beteiligten zu finden und im Idealfall deinen Partner davon zu überzeugen, dass es der richtige Weg für euch ist.

Beziehung beenden in Freundschaft?

Eine friedliche Trennung in Freundschaft wäre toll, oder? Gerade dann, wenn ihr nicht nur Partner, sondern auch Eltern seid. Die Realität sieht leider oft anders aus und bestimmt hast du schon mal den ein oder anderen Rosenkrieg miterlebt oder zumindest in der Presse davon gelesen. Brangelina lässt grüßen!

Wie es bei dir entspannter laufen kann und welche Trennungsphasen du auf dem Schirm haben solltest, erfährst du in diesem Artikel. Denn zu großen Teilen kannst du beeinflussen, wie gut eine Trennung verläuft.

Woher weiß ich, dass es die richtige Entscheidung ist?

Falls du dir noch nicht ganz sicher bist, ob eine Trennung unvermeidbar ist und du wirklich deine Beziehung beenden sollst, lies unbedingt zuerst meinen Artikel „Wann sollte man sich trennen?“. Darin gehe ich ausführlich auf die Aspekte ein, die dir deutlich zeigen, wann deine Beziehung am Ende ist.

„Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest – steig ab!“

Kürzlich hat mir eine Kundin geschrieben, wie froh sie ist, endlich den Schritt gewagt zu haben. Ihr wurde erst im Nachhinein bewusst, wie lange das Pferd schon tot war. Mir war das klar. Doch sie wollte es nicht wahr haben. (Dazu später mehr, wenn wir zu den Trennungsphasen kommen.)

Hilfe bei Trennung: So schaffst du den Absprung

Ich selbst hab mich bei meinem Ex auch lange davor gedrückt, den Schlussstrich zu ziehen. Obwohl er mir seit Monaten auf die Nerven ging und ich extrem gelangweilt war. Ich verbrachte viel Zeit vor dem Fernseher, um nicht mit ihm reden oder gar gleichzeitig ins Bett gehen zu müssen.

Am liebsten zog ich mit Freundinnen um die Häuser. Ich bin sogar fremdgegangen und hatte noch nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei. Doch in traute mich nicht mir einzugestehen, dass ich ihn nicht mehr liebe.

Wie trenne ich mich nur?

Wenn ich daran dachte, Schluss zu machen, bekam ich Bauchweh. Schließlich habe ich gedrängt, dass er bei mir einziehen soll. Jetzt kann ich ihn doch nicht einfach rausschmeißen, oder? Die Situation wurde unerträglich. Für uns beide.

An einem Abend in der Kneipe hat mir meine Freundin so richtig den Kopf gewaschen. Sie konnte mein Gejammer nicht mehr ertragen und drohte mir mit Freundschaftsentzug, wenn ich nicht endlich handle.

In dieser Nacht habe ich ihn um 4 Uhr nachts geweckt und das längst überfällige Gespräch geführt. Am nächsten Morgen ist er ausgezogen. Damals war ich Mitte 20 und wir hatten zum Glück keine Kinder.

Die 3 Trennungsphasen:

Phase 1: Wahr haben

So wie meine Kundin, die ich oben kurz erwähnt habe, wollte auch ich es nicht wahr haben, dass das Pferd schon vor langer Zeit gestorben ist. Obwohl mir sogar mein Coach bestätigt hat, dass das nix mehr wird. Doch meine Angst war größer und ich hab mir wie die drei Affen Augen, Mund und Ohren gleichzeitig zugehalten.

Wenn du in diese Phase steckst, kann dir ein sehr einfacher und pragmatischer Ansatz helfen. Achtung, das ist etwas salopp und scheint der Schwere des Themas nicht gerecht zu werden, doch Humor ist ein wichtiger Schlüssel, um eine Situation zu lösen, die unlösbar erscheint.

Ausmisten nach Marie Kondo

Kennst du Marie Kondo? Im Moment kommt niemand an ihr vorbei. Auch ich nicht, obwohl ich gar kein Netflix schaue. Bei ihr geht es ums Ausmisten (natürlich misten wir keine Menschen aus)!

Doch ihre drei Fragen helfen auch in dieser ersten Trennungsphase:

  • Macht mir diese Beziehung noch Freude?
  • Kann ich mir vorstellen, dass diese Partnerschaft einen Nutzen hat (z.B. Wachstum und Weiterentwicklung)?
  • Ist mir dieser Mensch emotional wertvoll (im Sinne einer Liebesbeziehung)?

Dir ist klar, was es heißt, wenn die Antwort auf alle drei Fragen NEIN ist, oder? Natürlich kannst du auch eine Freundschaft weiter leben, du kannst eine Lebenspartnerschaft führen, die nicht unbedingt gleichzeitig eine romantische Liebespartnerschaft ist.

Doch in unserer Gesellschaft sind die Erwartungen an eine Beziehung sehr viel höher. Wir wollen alle drei Partnerschaften in einer vereint wissen:

  1. Lebenspartnerschaft
  2. Romantische Liebespartnerschaft
  3. Sexualpartnerschaft

Wenn du keinen Bock auf eine WG mit deinem Partner hast, wenn du Intimität und Nähe vermisst, oder wenn ihr nur noch streitet, musst du handeln. Auch wenn du Kinder hast, denn ihr lebt ihnen vor, wie Beziehung geht. Wenn das lausig ist, erlernen eure Kinder ein lausiges Beziehungsmuster. Falls du einen persönlichen Arschtritt brauchst, melde dich bei mir für ein Coaching!

Phase 2: Stopp!

Die 3 Trennungsphasen habe ich von Barbara Wegmann, die einen großartigen Blog veröffentlicht hat.

„Babara! Der Senf ist alle!“

Dieser Satz hat bei ihr dazu geführt, Stopp zu sagen und ihren Mann nach Jahren der Quälerei endlich zu verlassen. Sie hat diese Thematik sehr lustig in Worte gepackt.

Manchmal ist es alles andere als witzig und harmlos. Wenn körperliche oder emotionale Gewalt Einzug hält in eine Beziehung, ist es deine PFLICHT! dich und deine Kinder zu schützen und zu gehen. Gestern!

Ist es „nur“ der Senf, der das Fass zum überlaufen bringt, nutze ihn! Es kann sein, dass du lange nicht bemerkt hast, was eigentlich schief läuft bei euch und plötzlich verliebst du dich in einen Kollegen. Eine Fremdliebe kann super hilfreich sein und als „Sprungbrett“ dienen.

Phase 3: Handeln

Zum Glück konnte ich damals endlich handeln. Viel zu lange habe ich den nötigen Schritt hinausgezögert. Damit habe ich nicht nur mich gequält, sondern auch ihn. Jeder Mensch verfügt über Spiegelneuronen. Er hat längst gespürt, dass ich ihn nicht mehr geliebt habe. Nur ER wollte es nicht wahrhaben und hat niemals nachgefragt.

Eine zähe und schmerzhafte Trennung (bzw. Aufrechterhaltung der Beziehung) hat meistens den Grund, dass nicht alle drei Phasen durchlebt werden. Ohne Handeln bleibst du stecken. Du drehst dich zwischen „wahr haben“ und „Stopp“ im Kreis.

Hilfe bei Trennung: Was kannst du tun?

  • Wohnungsanzeigen lesen
  • Einen Job suchen
  • Mit jemandem reden, der sich mit sowas auskennt (z.B. Profamilia, Coach, Paarberater)
  • Sich einem Freund/einer Freundin anvertrauen
  • Einen Anwalt anrufen, mit dem Steuerberater sprechen
  • Mit (glücklich) getrennten Paaren oder Patchwork-Familien sprechen
  • Dir vorstellen, wie sich dein Leben anfühlt in einem, 5 oder 10 Jahren, wenn du gehst (oder bleibst)

Trennung vom Partner ohne jemanden zu verletzen?

„Ich möchte niemanden verletzen!“, ist ein Satz, den meine Klienten sehr häufig benutzen. Vor allem, diejenigen, die sich in fremdverliebt haben und jetzt in der Zwickmühle stecken.

Willst du eine langjährige Beziehung beenden, wird das nicht ohne Schmerzen möglich sein. Wenn dein Partner dich noch liebt und aus allen Wolken fällt, weil er nicht gemerkt hat, dass das Pferd krank wurde und gestorben ist, wird das kein leichter Gang. Wenn du jahrelang nichts gesagt hast, wird dein Entschluss wie eine Bombe einschlagen.

Leid und Schmerz gehören zum Leben dazu. Punkt! Mach dir klar, dass du niemandem einen Gefallen tust, wenn du eine unglückliche Partnerschaft unnötig verlängerst. Du brauchst die Bereitschaft, jemanden zu verletzen. Lerne, damit klar zu kommen.

Sobald wir lieben tragen wir automatisch das Risiko, verletzt zu werden. Jeder Partner kann sterben, nach Timbuktu auswandern oder mit einer anderen durchbrennen. Wo gehobelt wird, da fallen Späne. Das kannst du nicht verhindern.

ABER! Du kannst das Leid minimieren, indem du klar bist, nicht rumeierst, respektvoll mit deinem Partner umgehst und ihm/ihr alle Gefühle zugestehst.

Wie trenne ich mich ohne Vorwürfe und Schuld?

Schuldzuweisungen und Vorwürfe helfen niemandem. Zu meinen Paaren sage ich immer: „Wenn ich euch beide in einen Sack stecke und draufhaue, treffe ich nie den Falschen!“ (Ein Satz aus meiner Kindheit – wir waren 4 Kinder und meine Mama hat gecheckt, dass wir immer alle beteiligt waren, wenn wir etwas ausgefressen haben).

Ihr beide habt das Ding gegen die Wand gefahren. Nicht nur einer von euch. Akzeptiert, dass es eine Gemeinschaftskreation ist und jeder von euch Mist gebaut hat. Niemand verhält sich immer korrekt in einer Beziehung. Das ist nicht schlimm. Das nennt man Leben!

Fass dich nur an die eigene Nase und lass die Nase deines Partners in Ruhe. Es ist SEINE/IHRE Aufgabe, die eigenen Anteile am Schlamassel zu erkennen.

Wie trenne ich mich richtig? Dein Warum!

Die Trennung vom Partner wird in jedem Fall die Frage nach dem Warum aufwerfen. Ab und zu betreue ich Kunden, die ohne eine Erklärung verlassen wurden. Das finde ich grausam, weil diese Menschen sehr lange damit hadern und ihr Gehirn verzweifelt versucht, diese Lücke zu schließen.

Daher möchte ich dir ans Herz legen, dass du deinem Partner den Grund für die Trennung bekannt gibst. Dafür darfst du zuerst für dich Klarheit schaffen: Warum willst du die Beziehung beenden? Was ist der WAHRE Grund, warum du gehst?

Du musst nichts von einem Seitensprung oder einer Affäre erzählen. Meistens ist das nur der AUSLÖSER für eine Trennung, aber nicht die URSACHE. Du musst deinen Partner nicht mit gnadenloser Ehrlichkeit verletzen. Schildere deine Hintergründe für die Entscheidung sehr klar und in der ICH-Form. Z.B.

  • Ich fühle mich einsam, ungeliebt, unverstanden.
  • Wir hatten andere Abmachungen und Erwartungen.
  • Ich begehre dich nicht mehr, ich möchte die Beziehung beenden.
  • Ich möchte mich weiter entwickeln und fühle mich gebremst.
  • Wir haben uns irgendwo verloren und ich sehe keine Hoffnung mehr.
  • Ich bin unglücklich und muss einen neuen Weg gehen.
  • Mir fehlt der Sex und die körperliche Nähe.
  • Unsere Bedürfnisse und Wünsche lassen sich nicht vereinbaren.
  • Wir sind Freunde geworden. Das reicht mir nicht.

Beziehung beenden: Schnell oder sanft?

„Wie trenne ich mich von meinem Mann? Schnell und knallhart oder lieber sanft und zart?“ Hmmmm? Wenn du ein Pflaster entfernen willst, reißt du es schnell mit einem Ruck ab? Oder ziehst du es langsam ab?

Hier gibt es kein richtig oder falsch. Für mich war der schnelle Ruck damals die richtige Entscheidung. Ich werde niemals das Gefühl von Erleichterung und Freiheit vergessen, als ich es endlich hinter mich gebracht hatte.

Eine Beziehungspause kann euch gut tun, wenn ihr noch nicht sicher seid. Wenn du aber die Entscheidung längst getroffen hast, würde ich es nicht empfehlen, die Pause zu wählen, nur weil du zu feige bist, es durchzuziehen.

Ich zerstöre meine Familie!

  • Meine Kinder sollen keine Scheidungskinder werden (wie ich)!
  • Ich bin schuld, dass alle leiden!
  • Ich stürze meinen Partner ins Verderben!
  • Was, wenn er/sie sich etwas antut?

Die eigenen Schuldgefühle brennen wie Hölle, wenn du überzeugt davon bist, dass du dich auf keinen Fall trennen darfst. Wenn du glaubst, dass deine Gefühle nicht so wichtig sind und du die Gefühle deiner Kinder oder deines Partners nicht verletzen darfst.

Ein großes AHA-Erlebnis im Coaching ist immer, wenn frage: „Wer ist denn für das Glück deines Partners zuständig? Bist du die Einzige, die sein Leben schön macht? Woher willst du wissen, was für deinen Partner und deine Kinder richtig ist? Wenn du ihnen Leid ersparen willst, nimmst du ihnen die Möglichkeit zu wachsen.“

Jeder muss seine Erfahrungen machen!

Was wie Nächstenliebe aussieht, ist machmal sehr übergriffig. Woher willst du wissen, dass dein Partner nicht eine weitere große Liebe findet und später dankbar ist, dass du ihn verlassen hast? Woher willst du wissen, dass deine Kinder eine Scheidung nicht verkraften können?

Das Glück anderer Menschen ist nicht dein Zirkus. Die Gefühle der anderen sind nicht deine Affen! Respektiere das und vertraue in die eigenen Kräfte deiner Liebsten. Bei Suizidgefahr wende dich an die Polizei oder den psychiatrischen Notdienst!

Aber hör auf, deine Familie in Watte zu packen oder zu glauben, dass ohne dich nichts läuft. Jeder kommt in die eigenen Kraft, wenn er/sie muss und niemand zum Retten kommt. Die Opfer-Nummer musst du nicht künstlich füttern!

Ist eine Freundschaft möglich?

Wenn ich in den sozialen Medien die Frage nach glücklich getrennten Paaren stelle, bekomme ich viele Nachrichten von Menschen, die es geschafft haben, eine Freundschaft aufzubauen. Ich liebe das! Das ging meistens nicht von heute auf morgen.

Hierfür ist es wichtig, dass ihr lernt, euer Ego in die Ecke zu stellen und euch wie erwachsene Menschen zu benehmen. Gib deinem Partner Zeit, wenn er/sie verletzt ist. Sobald die heftigsten Emotionen verraucht sind, könnt ihr einen guten Kontakt aufbauen (was eine gute Idee ist, besonders wenn ihr Kinder habt).

Ein klares Zielbild hilft. Stell dir vor, dass ihr euch in einem, zwei oder fünf Jahren gut versteht, gemeinsam auf Familienfesten auftauchen könnt und ein gutes Team bleibt. Auch wenn es neue Partner an eurer Seite geben sollte.

Falls das nicht möglich ist, bleibe trotzdem immer wertschätzend und respektvoll. Egal, wie sich dein Ex-Partner aufführen mag. Es ist DEINE Entscheidung, mit welcher Haltung du ihm/ihr begegnest.

Beziehung beenden – Nichts für Weicheier!

Wenn du eine langjährige Beziehung beenden willst, wird das anspruchsvoll, schmerzhaft und anstrengend. Das gehört dazu. Alle Beteiligten können wachsen und lernen. 

Unser Gehirn kann Veränderungen und Energieaufwand auf den Tod nicht ausstehen. Es wird dir immer einreden, dass du es besser nicht tun solltest. Falls du dich (noch) nicht dazu durchringen kannst zu gehen – dann bleib! Mit ganzem Herzen und deinem ganzen JA!

Du kannst diese Entscheidung jeden Morgen neu treffen. Heute bleib ich. Dann hör auf zu jammern und steh zu deiner Entscheidung. Und wenn du morgen aufwachst mit einem Stopp  – dann handle und geh!

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst,
Melanie

PS. Eine Trennung vom Profi begleiten zu lassen erspart euch eine Menge kaputt geschlagenes Geschirr, Zeit und Energie. Ein moderiertes Gespräch kann Wunder bewirken und eure Sicht auf die Dinge umdrehen. Ich kann euch helfen, den Sinn zu erkennen und das Leid auf einem erträglichen Niveau zu halten. Melde dich unbedingt für ein Coaching, wenn du den Mist leichter und schneller überstehen willst.

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