Über mich

Wenn ich meine Kunden frage, was sie über Liebe denken, kommt wie aus der Pistole geschossen: “Die Liebe ist das wichtigste im Leben!” Und nach einer kurzen, nachdenklichen Pause der Nachsatz: “Aber sie ist auch extrem kompliziert und schwierig.”

Ich denke nicht, dass die Liebe das Problem ist. Sondern die Angst, verletzt zu werden. Oder ein Mangel an Liebe. Die Liebe an sich ist wunderbar, wild und frei. Doch wir alle plagen uns mit Ängsten und Zweifeln rum, anstatt die Liebe einfach zu genießen.

Davon kann ich ein Lied singen. Ich bin seit über 16 Jahren verheiratet, Mama von zwei Teenagern und hab eine Menge Höhen und Tiefen einer Langzeitbeziehung hautnah miterlebt.

Ein paar Beispiele gefällig?

Wenn nach langer, liebevoller und partnerschaftlicher Traumbeziehung der Sex zum Stressfaktor wird, ist das nicht lustig. Der Frust meines Mannes und die vielen nächtlichen Streits waren extrem energieraubend. Zum Glück (!) durfte ich erleben, wie erfüllend die Partnerschaft und das Liebesleben sein kann, wenn das einmal gelöst ist!

Kurz nachdem wir das überstanden hatten, hab ich mich Hals über Kopf in einen anderen Mann verliebt. Obwohl meine Beziehung so toll war wie nie zuvor. Wie war das nur möglich?

Die Schuldgefühle meinem Mann gegenüber, aber auch die Hochgefühle der Verliebtheit haben mich innerlich fast zerrissen. Bis ich einen Weg gefunden habe, damit klar zu kommen.

Ich weiß auch, was es heißt, die Geliebte zu sein, wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen zu werden, belogen, gedemütigt und ausgetauscht zu werden.

Du siehst also, ich hatte viele Gelegenheiten, die Liebe mit allen Licht- und Schattenseiten kennenzulernen. Falls du neugierig bist und es genau wissen willst, lies einfach weiter…

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Wenn die Lust einschläft…

Da saßen wir Nacht für Nacht an der Bettkante, frustriert, verzweifelt und ohne zu wissen, wie es mit unserer Beziehung weiter gehen soll. Mein Mann war wütend, ich hab geheult. Wo war die Leidenschaft geblieben? Die Lust, übereinander herzufallen, war weg. Jedenfalls bei mir.

Ständig haben wir darüber gestritten, wie viel Sex viel oder wenig war und ich wünschte mir, den Sex für immer aus meinem Leben zu verbannen. Oder wenigstens mal ein halbes Jahr meine Ruhe zu haben.

“Wenn du weiterhin so wenig Sex haben willst, such ich mir halt eine andere Frau!”,schleuderte mir meine Mann eines Nachts entgegen. Bäm! Der saß! Das war wie ein Schlag direkt in die Magengrube!

Was zur Hölle?

Spinnt er jetzt komplett? Was soll ich denn noch alles tun? Als hätte ich nicht schon genug um die Ohren!

Die Fronten waren verhärtet und unser bislang beschauliches Familienleben im Grünen wurde auf eine harte Probe gestellt.

In allen anderen Lebensbereichen haben wir super harmoniert, wir waren ein tolles Team. Unsere Kinder waren aus dem Gröbsten raus, wohlbehütet auf einer Privatschule. Das Leben auf dem Pferdehof meiner Eltern war quasi perfekt. Wenn nicht dieser blöde Sex gewesen wäre. Einfach gesagt:

Wir hatten eine dicke, fette Sex-Krise!

Mein Mann war genervt, weil die Frequenz von zweimal täglich (zu Beginn unserer Beziehung) auf einmal wöchentlich gesunken ist. Er hat einige Jahre gedacht, wenn die Kinder größer sind, wird es wieder so wie früher.

Wurde es aber nicht. Seine Frustration wurde immer größer, bis er sich getraut hat, es endlich anzusprechen. Von diesem Tag an fühlte ich mich unter Druck, wollte noch weniger Sex und wir haben oft gestritten.

“Sei doch froh, dass wir überhaupt noch Sex haben! Wir vögeln öfter, als alle, die ich kenne. Vergiss es, dass das so wie früher wird. Die Zeiten sind vorbei!”, entgegnete ich trotzig, wenn er sich mal wieder beschwert hat, weil ich keine Lust hatte.

Sich selbst zum Sex zwingen? Nicht witzig!

Eine Weile hatte ich Sex, weil er wollte und fühlte mich miserabel dabei. Irgendwann hab ich beschlossen, nie wieder Sex haben zu müssen, nie wieder Kopfweh, Müdigkeit oder was anderes vorzuschieben, sondern einfach NEIN zu sagen. Das war wie eine Erlösung.

Mit Hilfe von mehreren Fachbüchern und Ratgebern haben wir an vielen Stellschrauben gedreht und mühsam gelernt, über Sex zu sprechen. Nach all den Jahren, wo das einfach so funktioniert hat, war das die schwerste Übung.

Wir haben unsere sogenannte emotionale Verschmelzung aufgelöst und einen Raum zwischen uns geschaffen, indem die Erotik wieder entstehen konnte, z.B. indem wir getrennt verreist sind und öfter Dinge alleine unternommen haben.

Die Lösung? Bei mir selbst …

Ich habe meine eigene sinnliche Persönlichkeit und meinen Körper erforscht und gelernt, was ich brauche, um lustvoll zu sein. Irgendwann hab ich mich sogar getraut, mit einem anderen Mann zu flirten, wodurch meine erotischen Fantasien in Schwung gekommen sind.

Möglicherweise habe ich dadurch ein Fenster geöffnet, welches bis dahin fest verschlossen war. Durch diesen einen Flirt habe ich gelernt, wie reizvoll der Gedanke sein kann, mit einem anderen Mann zu schlafen.

Vielleicht hatte es aber damit überhaupt nichts zu tun, sondern einfach damit, dass es Sommer war, dass ich mich nach vielen Jahren mit Kleinkindern endlich wieder frei und selbstbestimmt gefühlt habe und dass ich die Sinnlichkeit zurück in mein Leben geholt hatte. Wie auch immer…

 

Die Fremdliebe

Ich war allein auf einem Fest, hab mich schön gemacht und hab es genossen, Frau zu sein und nicht nur Mama. Ich wollte gerade gehen, da schaue ich in ein vertrautes Paar Augen mit Lachfältchen, die ich nie vergessen hatte.

Er strahlt mich an und ich freue mich total, ihn nach all der Zeit mal wieder zu sehen. Wie lange mag es wohl her sein? 17 Jahre? Es war ein riesiges Hallo!

“Wie geht’s dir? Bist du noch immer in der selben Firma wie damals? Wo wohnst du? Hast du Kinder? Ich auch! Deine sind genauso alt wie meine. Und deine Frau? Alles ok?…”

Zunächst bringen wir uns auf den aktuellen Stand der Dinge und quatschen über die guten alten Zeiten. Irgendwann zum Abschied schaut er mir einen Augenblick zu lange und zu tief in die Augen, hält mich ein wenig länger fest, als normal und es war um mich geschehen.

Tagelang konnte ich nichts essen, nicht schlafen und nur noch an ihn denken. Ihm ging es genauso.

 

Danach begann eine Achterbahn der Gefühle

Jede WhatsApp Nachricht von ihm ließ meine Puls in die Höhe schießen und das Dopamin in meinem Gehirn Salsa tanzen. Ich war high. Die Sehnsucht hat mich gequält und wenn er mir lange nicht geschrieben hat, war ich am Boden zerstört.

Auf der anderen Seite waren die Schuldgefühle und eine kaum aushaltbare Zerrissenheit, denn diese Gefühle durfte ich eigentlich gar nicht haben. Mein erster Gedanke morgens nach dem Aufwachen war ER. Der letzte abends vor dem Einschlafen auch. Krass!

“Du bist verheiratet. Glücklich! Und total fremdverliebt. Das geht nicht. Das sollte nicht so sein! Das darfst du nicht!”, die Gedanken in meinem Kopf überschlugen sich und ich schimpfte mich selbst aus.

Die fiesen Fragen in meinem Kopf

“Was stimmt mit mir nicht? Was stimmt mit meiner Beziehung nicht? Wäre alles okay, würde mir sowas ja wohl nicht passieren, oder?”

Doch es war alles okay. Meine Ehe war wunderbar. Nachdem wir die Sexkrise aus eigener Kraft überwunden hatten, liebte ich meinen Mann mehr denn je. Die neue Verliebtheit verwirrte mich zwar, änderte aber nichts an meinen Gefühlen. Im Gegenteil. Die Liebe zu meinem Mann wurde noch größer. Wie war das nur möglich?

In meiner Not habe ich gegoogelt und wurde fündig. Ich las über geschlossene Beziehungen und offene. Über Monogamie und Polyamorie. Mir war nicht bewusst, dass wir Menschen in der Lage sind, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben. Doch genau das habe ich erlebt.

Zunächst war ich einfach nur erleichtert, dass ich nicht der schlechteste Mensch auf diesem Planeten bin. Zu keiner Zeit wollte ich mit meiner Fremdliebe durchbrennen, das Begehren war rein sexuell. Eine Freundin gab mir den Rat, diese Gefühle einfach zu genießen.

Was für ein Geschenk!

Ich genoss die Liebe, die IN MIR war und kam immer besser damit klar, dass ich diese Liebe nicht ausleben konnte. Mein Mann war damals im Sex-Paradies, weil ich all die Lust in unser Ehebett mitgenommen habe.

Eine Affäre war verlockend und ich wollte meine Fremdliebe unbedingt wieder sehen, doch er (und wenn ich ehrlich bin, auch ich) hatte viel zu große Angst davor, etwas Blödes zu tun. Irgendwann hat er den Kontakt zu mir abgebrochen.

Liebeskummer ist zum Kotzen, aber zum Glück meist nicht tödlich. Ein Feuer geht aus, wenn wir es nicht schüren und so ist auch diese Verliebtheit irgendwann vorbei gewesen. Doch die Erinnerung daran bleibt und kann mir niemand mehr nehmen.

Bis heute bin ich unfassbar dankbar für diese Erfahrung und was ich daraus gelernt habe. Diese Liebe bereichert mein Leben für immer und ich möchte sie niemals missen.

Warum mache ich meinen Job überhaupt?

Meine ganze Arbeit dient dazu, einen Wandel in der Gesellschaft herbeizuführen, so dass jedes Paar seine Beziehung so leben kann, wie es möchte.Offen, geschlossen, monogam, polyamor, frei oder fest gebunden, so wie jeder mag und sich wohl damit fühlt.

Die Monogamie ist eine Entscheidung und keine Pflicht für alle. Wir haben die Wahl, eine Fremdliebe oder sexuelle Abenteuer zu erleben, wenn das wichtig ist. Dabei handeln wir verantwortungsvoll, aber ohne überhöhte und unrealistische Moralvorstellungen, wie es momentan der Fall ist.

Meine perfekte Welt

In der Welt, ich der ich gerne leben würde, sind die Menschen neugierig und gelassen, sie tauschen sich offen über ihre Bedürfnisse aus und werden für unkonventionelle Wünsche und Lebensentwürfe nicht verurteilt. Und dürfen Fehler machen. Niemand ist perfekt und jeder von uns macht Fehler. Zum Glück!

Mit dieser entspannten Haltung wird es möglich, viel und oft zu flirten, was der gesamten Gesellschaft (und mir persönlich) sehr zugute kommt.

Anstatt eifersüchtig und voller Angst sich selbst und den Partner einzusperren, lernen wir mit Vertrauen und Offenheit auf andere Menschen zuzugehen.

Wir profitieren von den prickelnden Gefühlen eines intensiven Flirts und nehmen diese Gefühle mit in unser (Ehe-) Bett. So leben wir unsere Beziehungen mit viel Spaß, Freiheit und einem erfüllten Liebesleben über viele Jahre hinweg. Keine Beziehung muss aus Langeweile sterben. Da gibt es Mittel und Wege dagegen.

Schmerz und Leid gehört dazu, muss aber nicht unser Leben bestimmen!

Meine ganze Arbeit dient dazu, einen Wandel in der Gesellschaft herbeizuführen, so dass jedes Paar seine Beziehung so leben kann, wie es möchte. Offen, geschlossen, monogam, polyamor, frei oder fest gebunden, so wie jeder mag und sich wohl damit fühlt.

Die Monogamie ist eine Entscheidung und keine Pflicht für alle. Wir haben die Wahl, eine Fremdliebe oder sexuelle Abenteuer zu erleben, wenn das wichtig ist. Dabei handeln wir verantwortungsvoll, aber ohne überhöhte und unrealistische Moralvorstellungen, wie es momentan der Fall ist.

Für mich ist es ein riesiges Geschenk, dass ich mit meinem Mann über alles reden kann. Ich liebe es, dass er meine verrückten Ideen nicht nur mitträgt, sondern sie sogar zu schätzen weiß. Wir haben irgendwann beschlossen, dass uns ein lauwarmes Leben nicht ausreicht. Wir wollen mehr!

Wir wollen unseren Kindern vorleben, wie eine Beziehung auch über viele Jahre hinweg lustig und leidenschaftlich sein kann.

Mein Leben – meine Regeln!

Wir leben nach unseren eigenen Regeln und nicht nach der gesellschaftlichen Moral.

Ich wünschte, es wäre mehr Menschen möglich, ihr Leben intensiv, erfüllt und nach den eigenen Maßstäben zu leben. Wenn ich mal am Ende meines Lebens zurückblicke, möchte ich schmunzeln und mir denken: “Wow, war das ein Ritt! Ich habe mit jeder Faser gelebt und bereue nichts!” Denn am Ende bereuen wir das, was wir NICHT gemacht haben, wo wir uns NICHT getraut haben.

Nichts ist schlimmer als ein nicht gelebtes Leben!

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Gscheidhaferl (bayrisch für Klugscheißer)

Über 200 Tage Ausbildung, Weiterbildung, Supervision, Intervision und Online-Trainings haben mir in meinem Fachgebiet „Beziehungs-Coaching“, sowie in unternehmerischem Denken, Marketing & Sales, Launch-Strategien und Bühnenpräsenz eine Menge Fähigkeiten und Fachwissen beschert.

Wenn du mich eine Weile verfolgst, wirst du wissen, dass Wissen alleine nicht reicht. Erst die Erfahrung lässt Wissen zu echter Kompetenz werden. Oder wie meine Mentorin Barbara Lampl so schön sagt: „Wissen muss zum Können werden, sonst ist es nix wert!“

  • Psychologische Beraterin (2009)

  • European Professional Coach (2009)

  • Zertifizierter wingwave-Coach (2010)

  • Kinder- und Jugendcoach wingwave (2011)

  • Psychologische Kinesiologie “Three in One Concepts” (2011)

  • NLP Practitioner (2013) und NLP Master (2014)

  • Kommunikationstrainer (2014)

  • Public Speaking University und Own the Stage by Tobias Beck (2016)

  • Sales und Marketing bei Barbara Lampl (2016)

  • Speak to Sell by Barbara Lampl (2017)

Ausbildung und Qualifikation Collapse

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