Vertrauen wieder aufbauen nach einer Affäre – Geht das?

 

#081: Wie lässt sich nach einer Affäre oder einem Seitensprung verlorenes Vertrauen wieder aufbauen? Was kannst du tun, wenn du betrogen worden bist, du deine Beziehung aber nicht aufgeben möchtest?

Dann wirst du nicht drumrum kommen, ihm (oder ihr) zuerst zu verzeihen und später wieder zu vertrauen. Weil es für euch beide nicht viel Sinn macht, wenn du im Kontroll-Modus stecken bleibst oder für immer misstrauisch bist. Das ist kein witziges Leben!

Vertrauen wieder herstellen ist nicht leicht

Vertrauen wieder aufbauenBlöd nur, dass es verdammt schwer fällt, das Vertrauen wieder aufzubauen, nachdem es einmal (massiv) missbraucht wurde. Die Bilder im Kopf holen dich immer wieder ein und du kannst dich nicht wirklich fallen lassen.

Doch keine Panik! Es gibt immer Wege raus aus dem Drama. Das ist nicht unbedingt leicht und manchmal dauert es länger, manchmal nicht so lange. Die Tatsache, dass du diesen Beitrag liest, ist ein großer Schritt in die richtige Richtung.

Es könnte hilfreich sein, für einige Wochen meine Podcasts zu hören, meine Videos zu durchstöbern oder mehrere Artikel zu lesen, um dein Gehirn umzuprogrammieren.

Idealerweise abonnierst du meine kostenlose E-Mail Serie „SOS! Mein Partner hat mich betrogen!“

Kein Vertrauen mehr zum Partner

Ich gehe mal davon aus, dass du das Vertrauen nicht ohne Grund verloren hast, oder? Je heftiger der Betrug war und je mehr Bestätigung du von deinem Umfeld erfährst, wie erbärmlich das Verhalten deines Partners war, desto schwerer ist es zu glauben, dass er es jetzt ernst meint und dich nicht irgendwann wieder verarscht.

Aus meiner Erfahrung verarschen die Menschen ihre Partner nicht! Niemand hat eine Affäre, weil er morgens aufgewacht ist und sich gedacht hat: „Wie kann ich meine Partnerin heute bestmöglich verarschen?“

Untreue hat viele Gründe und ich habe noch keinen einzigen Fall erlebt, in dem jemand mit Absicht seinen Partner verletzen oder für dumm verkaufen wollte. Jeder handelt aus seiner besten Option und selbst wenn diese lausig ist, ist es in diesem Moment die beste Option.

Der Schweregrad des Betrugs

Da ich den ganzen Tag mit Affären und Seitensprüngen zu tun habe und eine ganze Menge an Geschichten kenne, kann ich den Schweregrad eines Betrugs ganz gut einschätzen.

Es tut mir in der Seele weh, wie manche Menschen sich selbst und ihrem Partner das Leben zur Hölle machen, weil sie einen betrunkenen Fremdkuss oder Blowjob nicht verzeihen können und sich über JAHRE damit quälen.

Meine Kunden erleben halt nur IHRE Situation, die sie meistern müssen. Ob der Partner „nur“ fremdgeküsst hat oder über mehrere Jahre ein Doppelleben geführt hat, ist für den betrogenen Teil erstmal egal.

Hier gibt es diesen Beitrag zum Hören:


Seitensprung oder Affäre verarbeiten

Doch wenn ein Fremdkuss so schlimm ist, warum gehen dann andere Menschen völlig entspannt damit um und haben kein Drama? Wenn Fremdsex so schrecklich ist, warum können manche Paare im Swingerclub zuschauen, wie der Partner Sex mit jemandem hat (und sogar noch Spaß daran haben)?

Das liegt am Bewertungssystem im Gehirn. Das Gehirn hat die Aufgabe, Situationen und Erlebnisse zu bewerten. Dafür scrollt das Gehirn durch das ganze bisherige Leben und scannt ALLE Erfahrungen, an die es sich erinnert. Egal, ob die Erfahrung im echten Leben statt gefunden hat, oder auf der Kinoleinwand.

Erst die Bewertung erzeugt den Schmerz! Nicht die Situation selbst. Wenn eine Frau und ein Mann sich küssen (oder Sex haben), ist das erstmal weder schlecht noch gut. Es ist wie es ist. Untreue ist für das eine Gehirn das Ende der Welt, für ein anderes eine Chance oder halb so wild. Und so unglaublich das jetzt klingen mag, du hast die Wahl.

Welche Bedeutung gibt dein Gehirn?

„Früher hab ich Stein und Bein geschworen, dass ich es niemals akzeptieren könnte und meinen Partner auf der Stelle verlassen würde, wenn er mich betrügen würde. Erst seit mir das passiert ist, denke ich anders.“

Manche Betrogene reagieren komplett anders, als sie es selbst von sich erwartet hatten und sind total erstaunt über ihre Reaktion, eine Affäre zu verzeihen. Den mag ich. Warum müssen Paare immer gleich das Handtuch werfen?

„Hätte ich keine Kinder, hätte ich ihn längst rausgeschmissen!“ Manchmal gibt es eine Motivation die größer ist, als das eigene Ego. Erst dadurch wird zumindest der Versuch gestartet, zu verstehen, was da passiert ist. Den mag ich auch.

Vertrauen wieder herstellen

Wie lässt sich nun verlorenes Vertrauen wieder aufbauen? Sei dir bewusst, dass es in DEINEM Gehirn passieren muss. Es ist zwar sehr viel leichter, wenn dein Partner dich bestmöglich unterstützt und wirklich bereut, was er/sie getan hat.

Aber das Vertrauen wieder herstellen kannst nur du. Ich berate Betrogene, deren Partner ALLES tun, um wieder glaubwürdig zu sein und andere, deren Partner*innen sich hinter Schuldgefühlen verstecken und nicht mal bereit sind, über das Geschehene zu sprechen.

Wie auch immer deine Situation gerade ist, du kannst das Verhalten deines Partners nicht kontrollieren und egal, wie sehr er oder sie schwört, sowas nie wieder zu tun, es kann trotzdem wieder passieren. Eine Garantie gibt es nicht.

Emotional Erwachsen werden

Eine Affäre oder andere tiefe Krise ist immer dazu da, deine Persönlichkeit zu entwickeln. Das Leben passiert FÜR dich, nicht gegen dich. Fremdgehen holt die tiefsten Ängste und Unsicherheiten ans Tageslicht, denen du sonst lieber aus dem Weg gehst.

Viele meiner Kunden haben kein Vertrauen mehr zum Partner, aber sie übersehen einen wichtigen Faktor. Sie haben auch kein Vertrauen zu sich selbst und kein Vertrauen ins Leben. Der Vertrauensbruch hat diesen Mangel sichtbar gemacht, ist aber nicht die Ursache dafür.

Die liegt meist schon viel länger zurück. (Yeah! Kindheit lässt grüßen!). Nach einer Affäre verhalten sich alle Beteiligten oft wie kleine Kinder, die noch nicht über Impulskontrolle verfügen. Und das ist völlig normal. Doch da willst du nicht bleiben. Du willst erwachsen werden.

Bin ich jetzt auch noch selbst schuld?

Trotzig und wütend fragen mich dann manchmal Betrogene, ob sie jetzt auch noch selbst schuld sind, dass der Partner fremdgevögelt hat. Und nein, von Schuld spreche ich nicht. Aber von Verantwortung.

Alles, was in deinem Leben passiert, hat mit dir zu tun. Es ist ein Hinweis von deinem Leben an dich. Das ist eine bittere Pille, ich weiß. Aber nur dann, wenn du die Verantwortung übernimmst, hast du auch die Macht, etwas zu verändern.

Wie dein Partner sich verhält ist nicht dein Business. Sehr wohl aber, wie DU denkst, fühlst und handelst. Dein Gehirn ist der einzige Bereich, der unter deine Kontrolle steht. Und nur dort kannst du das Vertrauen wieder aufbauen.

Wie kann ich ihm wieder vertrauen?

„Mein Mann ist fremdgegangen, wie kann ich das verarbeiten?“ Dafür habe ich das  Online-Programm „Back to Love“ entwickelt. Es hilft den Betrogenen, die Affäre oder den Seitensprung ihres Partners zu verarbeiten, indem ich sie durch die 10 Phasen nach der Untreue leite. Vertrauen aufbauen ist Phase 9!

Stelle sicher, dass du den Artikel über die 10 Phasen nach Untreue gelesen hast, um dich einzuordnen, in welcher Phase du gerade bist. Wenn die Affäre gerade aufgeflogen ist, ist es viel zu früh, um das Vertrauen wieder aufzubauen.

Vertrauen wieder aufbauen Schritt für Schritt

Solltest du schon soweit sein, kannst du das Vertrauen wieder herstellen, indem du folgende Schritte gehst:

Hab dein Ziel klar:

Du tust dir sehr viel leichter, wenn du ganz klar entschieden hast, dass du verzeihen und wieder vertrauen willst. Ist dir deine Beziehung so viel wert, um das durchzustehen? Möchtest du mit deinem Partner alt werden? Mit Spaß? Dafür ist Vertrauen die Grundvoraussetzung.

Ehebruch verarbeiten – Warum solltest du das tun?

Hinterfrage deine Motivation. WARUM willst du wieder vertrauen? In meiner Welt gibt es keine Alternative. Denn du verzeihst und vertraust für dich, nicht für deinen Partner. Du willst voller Vertrauen durch die Welt gehen, das macht einfach sehr viel mehr Spaß, als auf ewig den Kontrolletti zu spielen.

Was treibt dich an, den Mist zu durchlaufen und daran zu wachsen? Wenn du es nur für deinen Partner tust, wird dich die Wut immer wieder einholen. Mach dir klar, dass du etwas für dein Leben lernst und die Stärke, die du hier entwickelst, dir für immer dienlich ist.

Differenziere den Vertrauensverlust:

Was genau geht auf die Kappe deines Partners, was ist dein eigenes Vertrauensdefizit? Wo wirfst du deine Selbstzweifel in die Waagschale, für die dein Partner nichts kann? Halte das auseinander und schreib dir den Unterschied auf!

Wenn du dich selbst nicht großartig findest, warum sollte es dein Partner tun? Dein Partner ist nicht für dein Selbstvertrauen zuständig. Wenn das deine Baustelle ist, kümmere dich darum!

Definiere Vertrauen:

In welchen Bereichen vertraust du deinem Partner jetzt nicht mehr? In welchen Bereichen kannst du dich nach wie vor voll auf ihn/sie verlassen? Treue ist nur ein Teil eurer Beziehung. Nicht ALLES.

Somit ist auch nur ein Teil des Vertrauens verletzt, nicht das GANZE. Mach dir bewusst, was Vertrauen genau für dich bedeutet und woran du merken würdest, dass du dich auf ihn oder sie verlassen kannst.

Manche Partner sind 20 Jahre lang treu, halten zueinander wenn ein Elternteil stirbt oder ein Kind krank wird, sie gehen durch dick und dünn und sind extrem pflichtbewusst und verlässlich. Wenn so ein Partner fremdgehen sollte, wollt ihr herausfinden warum und die letzten 20 Jahre wertschätzen!

Affäre verarbeiten geht über Verstehen:

Wenn ihr gemeinsam herausfindet, was die Gründe für das (Fehl-)Verhalten waren, dann könnt ihr das auch ändern. Zumindest wenn die Gründe innerhalb eurer Beziehung liegen. Dafür darfst du dich selbst an die Nase fassen und reflektieren, was deine eigenen Anteile am Schlamassel waren.

Wenn du dein eigenes Leben lebst, dich selbst großartig findest und dein bestes Ich in diese Beziehung gibst, wenn du deinen eigenen Beziehungsrasen gut pflegst, dann ist das Gras woanders nicht grüner. Auch das hat sehr viel mehr mit Selbstvertrauen zu tun, als mit dem Vertrauen in deinen Partner.

Ergebnisse überprüfen:

Natürlich bist du nicht die Einzige, die in der Beziehung ihr Bestes gibt. Wenn ihr beide ALL IN geht und volle Energie in EURE Beziehung steckt, dann gibt es nichts zu befürchten. Tut dein Partner das nicht, ist fehlendes Vertrauen absolut angemessen.

Wenn er dir das Blaue vom Himmel erzählt, aber nicht danach handelt, ist dein Gehirn zu Recht vorsichtig. Es hat die Aufgabe, dich zu schützen. Wenn dein Partner eine lausige Entwicklung abliefert und seine Lernaufgabe nicht erfüllt, musst du überlegen, ob du genug Vertrauen für euch BEIDE aufbringen kannst.

Wenn nicht, wird es eng und du musst die Beziehung in Frage stellen.

Vertrauen wieder aufbauen durch Rückzug:

Ist dein Partner nicht bereit, seinen Anteil beizusteuern, kann Rückzug, eine eigene (kleine) Liebelei oder ein Flirt hier Wunder bewirken. Wenn dein Partner dich für eine Selbstverständlichkeit hält und keinen Anlass sieht, zu investieren, musst du ihn (oder sie) ein bisschen piksen.

Oft trauen sich meine Kunden das nicht aus Angst, den Partner zu verlieren. Aber genau das ist der Punkt. Vertrauen und Angst gehen nicht zusammen. Entweder du vertraust, dass er oder sie schon wieder auf dich zugeht, wenn du dich zurück ziehst, oder diese Beziehung ist nicht das, was du wirklich willst.

Manchmal musst du loslassen:

Wenn du aus Rücksicht auf die Befindlichkeiten deines Partners deine Wünsche oder Bedürfnisse nicht äußern kannst oder Angst hast, ihn/sie noch weiter von dir weg zu treiben, ist das nicht hilfreich. Trau dich, echt zu sein, auch wenn das unbequem bedeutet.

Wenn du bereit bist, wirklich loszulassen und deinem Partner die Chance gibt, dich FREIWILLIG zu wollen, handelst du aus einer Haltung von Vertrauen heraus. Hast du ständig Panik, ihn oder sie zu verlieren, wirst du aus Panik handeln. Was keine guten Ergebnisse produziert.

Vielleicht stellst du dir folgende Fragen:

Wie schaffe ich es, die Angst abzulegen, dass er es wieder tut?

Vertrauen wieder aufbauenGar nicht! Es gibt keine Garantie, dass er es nicht wieder tut. Es gibt auch keine Garantie, dass du es niemals tun würdest. Wann immer du eine Beziehung eingehst, besteht das Risiko, betrogen zu werden. Ewige Treue ist ein netter Wunsch, aber dafür gibt es keine Garantie.

Mach dir einen Plan, was du tun kannst falls er es wieder tut. (Wenn du Hilfe dabei brauchst, melde dich für ein Coaching)

  • Wie willst du damit umgehen?
  • Welche Strategien kannst du dann anwenden?
  • Trennst du dich beim nächsten Mal?

Lerne mit deiner Angst zu leben. Widerstand macht deine Gefühle schlimmer. Lass die Angst ihren Job tun. Aber lass dir nicht einreden, dass du nicht mehr vertrauen kannst.

Wie verschwinden meine schrecklichen Gedanken?

Gar nicht! Erlaube dir, sie zu denken. Mach einen Gedanken-Download. Schreib dir alles auf, was du so denkst. Überprüfe jeden Gedanken auf Bullshit und schmunzle darüber, was dir dein Gehirn für Blödsinn einreden will. 

Hänge an jeden Gedanken den Nachsatz: „und es ist ok!“ – Z.B. „Ich habe Angst, dass er es wieder tut. Und das ist ok.“ Damit verschaffst du dir Erleichterung. Oder du stellst den Nebensatz voraus: „Ich denke nur, dass er es wieder tut.“ 

Wie kann ich die Bilder loswerden?

Gar nicht! Erlaube dir, die Bilder zu sehen. Hol dir Popcorn. Tu so, als würdest du einen Porno schauen. Die Bilder machen nicht den Schmerz. Es ist die Bedeutung, die du den Bildern gibst. Im Online-Programm „Back to Love“ gibt es ein Video, das sich nur damit beschäftigt, wie du die Bilder verändern kannst.

Woran merke ich, dass ich zumindest etwas Vertrauen wieder aufgebaut habe?

Vertrauen bedeutet nicht, dass dein Partner oder deine Partnerin das tut, was DU willst. Vertrauen bedeutet, dass du ihm vertraust, die richtigen Entscheidungen für SEIN Leben zu treffen. Auch wenn das schmerzhaft für dich sein sollte.

Was kann ich tun, damit ich in Zukunft nicht noch einmal in so eine Situation komme?

Gar nichts! Vertrauen wieder aufbauen bedeutet nicht, wieder zurück ins Disney-Luftschloss auf Wolke 7 zu ziehen. Es bedeutet, auf dem Boden der Tatsachen zu leben und damit zu rechnen, dass blöde Dinge passieren können.

Vertrauen heißt, dass du damit umgehen kannst. Du vertraust, dass du den Schmerz aushalten kannst und dass du Wege finden wirst, wieder glücklich zu werden.

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst,
Melanie

PS. Wenn du schon eine Weile unter der Untreue deines Partners leidest und alleine nicht raus aus dem Drama kommst, melde dich für ein Coaching. Ich bin die Abkürzung aus deinem Leiden.

Share this post

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
Share on print
Share on email

Ähnliche Beiträge

Kostenlose Video-Kurse

  • Du wurdest betrogen?
  • Du bist fremdverliebt?
  • Deine Beziehung ist langweilig geworden?
Zur Auswahl!

Hier bekommst Du Sofort-Hilfe:

Wähle das kostenlose Mini-Online-Training, das zu deiner Situation passt. Egal, ob du betrogen wurdest, fremdverliebt bist (oder bereits in einer Affäre steckst), oder ob deine Beziehung langweilig und lauwarm geworden ist, du kannst immer etwas tun.

Mit dem Online-Training verstehst du besser, was hier gerade passiert und bekommst Tipps, um Erleichterung und Hoffnung zu fühlen. Du machst eine kleine „Fortbildung“ in Beziehungsdingen und entwickelst deine Partnerschaft und deine Persönlichkeit.

HER DAMIT!

Dein Partner hat dich betrogen?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

HER DAMIT!

Du bist fremdverliebt (oder steckst in einer Affäre)?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

HER DAMIT!

Deine Beziehung könnte glücklicher sein?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

Für tägliche Impulse folge mir gern hier:

0