Fremdverliebt trotz glücklicher Ehe – ist das möglich?

Fremdverliebt trotz eheFolge 023: Fremdverliebt trotz Ehe – Das kann, das darf nicht sein! Oh doch! Das kann sehr wohl sein und passiert häufiger, als du denkst…

Der erotische Roman „Zuckermond“ beschreibt die Geschichte einer jungen Frau, die sich Hals über Kopf in einen extrem attraktiven und charmanten Mann verliebt. Er war Callboy. Entsprechend schwierig, aber höchst erotisch, gestaltete sich diese Love-Story.

Am Ende fanden die beiden nach langem hin und her dann doch endlich zueinander, weil es nicht mehr möglich war, diese große Liebe zu verdrängen. Nach dem Motto: Die Liebe findet immer einen Weg.

Ich gestehe, ich bin diesem Happy End völlig erlegen.

„Wie schön wäre es, wenn ich mich auch nochmal so verlieben könnte.“, denke ich schmachtend, als ich das Buch zuschlage. Ein kleiner Sehnsuchtsschmerz macht sich in mir breit. „Eigentlich schade, dass diese Zeiten für immer vorbei sind.“

Fremdverliebt trotz Ehe?

Ich bin glücklich verheiratet und weiß ganz genau, dass mein Mann der absolute Traummann meines Lebens ist. Ich erinnere mich noch gut an die riesigen Verliebtheitsgefühle vom Anfang. Die halbe Stunde Autofahrt von mir zu ihm kam mir wie eine Ewigkeit vor, und die Zeit zwischen unseren Treffen verging unendlich langsam.

Nach einiger Zeit wurden die Schmetterlinge in meinem Bauch ruhiger und die aufregende Verliebtheitsphase verwandelte sich in eine starke Verbundenheit, Geborgenheit und in absolutes Vertrauen. Zum Glück. Das wäre auf Dauer ganz schön anstrengend gewesen.

Mein Mann ist meine Familie, mein wichtigster Vertrauter, der Vater meiner Kinder, mein Liebhaber und mein bester Freund – alles in einem. Ich bin glücklich, an seiner Seite zu sein und ihn an meiner Seite zu wissen. Es ist großartig, mich an ihn zu kuscheln, neben ihm einzuschlafen und aufzuwachen.

Und doch wünsche ich mir, mich zu verlieben?

Da stimmt doch was nicht, oder?

Früher hätte ich felsenfest behauptet, dass es nicht möglich ist, sich in mehrere Menschen gleichzeitig zu verlieben. Ich war davon überzeugt, dass in der Partnerschaft etwas nicht stimmt, wenn eine dritte Person mit im Spiel ist. Ein Seitensprung, eine Affäre oder auch nur ein intensiver Flirt waren für mich Vorboten einer Trennung oder zumindest Hinweise, dass die Beziehung gerettet werden sollte.

Bis ich mich selbst fremdverliebt habe.

Fremdverliebt trotz EheKurz nachdem ich das Buch fertig gelesen hatte und mir gewünscht habe, mich nochmal zu verlieben, ist es passiert.

„Wow! Krass! Was geht denn hier ab?“, waren meine ersten Gedanken. Ich hatte auf einem Fest eine alte Liebe wieder getroffen und es war um mich geschehen. Ein harmloser Flirt, ein „weißt du noch, damals..?“ und weiter nichts.

Eine Blogleserin hat mal in die Kommentare geschrieben:

„Ich stand in Flammen.“

Ja, das trifft’s. So ähnlich habe ich mich gefühlt. Doch das konnte ja wohl nicht sein, oder? Ich war fremdverliebt trotz Ehe! Wie ist das möglich? Dieses Gefühl war zu schön, um es zu verdrängen. Also hab ich mich auf die Suche gemacht und recherchiert.

Zuerst habe ich ganz intensiv meine Ehe beobachtet:

Gab es irgendwas, was ich vermisste? Nein! Gab es etwas, was mich störte, was mich nervte oder ich nicht mehr ertragen konnte? Nein! Wir hatten unsere Sex-Krise gemeistert und auch unser Liebesleben war wundervoll. Alles Bestens. Wann immer ich meinen Mann angesehen habe, spürte ich die Liebe zu ihm und durch dieses Erlebnis sogar noch stärker.

Fremdverliebt trotz Ehe – Hä???

Meine Lust auf Sex wurde zudem angekurbelt und ich habe es genossen, diese Lust mit meinem Ehemann auszuleben. Großartig! Ich war einfach nur fremdverliebt, trotz meiner sehr glücklichen Ehe!

Hätte ich fremdgehen wollen? Absolut!

Fremdverliebt trotz eheDoch das hat sich nur in meinem Kopf abgespielt. Erotische Phantasien tobten durch mein Gehirn und ich habe diese Gedanken wirklich genossen. Ob ich sie auch in die Tat umgesetzt hätte? Keine Ahnung. Wenn sich die perfekte Gelegenheit ergeben hätte – vielleicht.

„Das Internet weiß sicherlich Rat“, dachte ich mir und fing an zu googeln. Ich bin auf eine Seite gestoßen, die alle Antworten auf meine Fragen hatte: Seitensprung-Fibel.de

Ich las über Polyamorie und über offene Beziehungen. Darüber, dass es sehr wohl möglich ist, sich in eine weitere Person zu verlieben, und dass nicht zwingend die Beziehung schlecht sein muss.

AHA!

Spannend fand ich, dass es Portale im Internet gibt, die viel Geld damit verdienen, Menschen zusammen zu bringen, die fremdgehen wollen. Mit voller Absicht! Was es nicht alles gibt!

Das Buch „Treue ist auch keine Lösung“ * hat mir dann noch alle restlichen Fragen beantwortet. Darin steht der Satz:

„Liebe wird mehr durch lieben.“

Seitensprung und FremdgehenBOOM! JAAAAAA! Genau das habe ich gefühlt. Ich habe mich in einen anderen Mann verliebt und dadurch auch wieder ein bisschen mehr in meinen eigenen. Wie schön!

Mein NLP Ausbilder hat immer die Frage gestellt: „In wem ist das Gefühl?“

Das Gefühl war in MIR(!) und wurde doch nur durch diese Person ausgelöst.

Vielleicht war es Nostalgie? Oder dieser Mann hat einfach eine andere Seite in mir zum Klingen gebracht, als meiner. Vielleicht war es die Tatsache, dass er in einer völlig anderen Welt lebte, als ich? Mir war absolut klar, dass ich es keine drei Wochen mit ihm aushalten würde. Zu keiner Sekunde hatte ich den Wunsch, mit ihm durchzubrennen. Warum auch? Ich bin mit dem tollsten Mann auf diesem Planeten verheiratet.

Ein Feuer geht aus, wenn man es länger nicht schürt

Wir sind Helden

Tja, und wie jede Verliebtheit, ging auch diese vorüber. Irgendwann war das Gefühl nicht mehr da. Doch seit dieser Erfahrung erlaube ich mir immer mal wieder mich zu verlieben. Mal nur ein ganz kleines bisschen, mal ein wenig mehr. Einfach für den Genuss, für das Kribbeln im Bauch und für eine Art von Gefühl, für die meine Ehe nicht zuständig ist.

Es gibt so viele tolle Männer, und ein paar davon begeistern mich wirklich sehr. Der Gedanke, mich nie wieder verlieben zu dürfen, fühlt sich doof an. Warum denn nicht?

Wir verlieben uns sowieso viel zu selten.

Die klassische Monogamie lässt keinen Raum für Spiel und Spaß außerhalb einer Beziehung. Das ist schade. Wir müssen ja nicht gleich alles poppen, was nicht bei drei am Baum ist.

Spüre einfach mal in dich hinein, ob es unerfüllte und verborgene Sehnsüchte in dir gibt, die mit deiner Beziehung nichts zu tun haben. Möglicherweise geht es deiner Partnerin/deinem Partner ganz ähnlich und euch würde ein Gespräch über Treue, bzw. Freiheit ganz gut tun.

Es ist also durchaus möglich, dass sich ein Mensch fremdverliebt, obwohl er/sie glücklich verheiratet ist. Und das ist nicht schlimm. Zur Erinnerung: Liebe wird mehr durch lieben!

ACHTUNG! Es kann sein, dass dein Leben oder deine bestehende Beziehung einige Schwächen hat und sich dringend weiterentwickeln darf, oder dass die bestehende Beziehung bereits am Ende ist. Das darfst du genau für dich prüfen.

Fremdverliebt? Hinterfrage dich genau:

  • Fremdverliebt trotz eheFalls du glaubst, der/die „Neue“ würde all deine Beziehungsprobleme lösen – vergiss es! Das ist eine völlige Illusion. Du nimmst dich selbst immer mit. Wenn du in deiner bestehenden Partnerschaft unglücklich bist, dann darfst du zuerst klären, wie du über deine Beziehung denkst, über deinen Partner und über dich selbst.
  • Stelle für dich klar, ob du Beziehungsprobleme kompensieren willst oder ob du sogar zu feige bist, dich den Herausforderungen deiner Partnerschaft zu stellen. Verlieben ist dann die bequemste Lösung, die dich allerdings nicht weiter bringt.
  • Du bist chronisch untervögelt? Das bedeutet die Chance, deine Partnerschaft weiterzuentwickeln. Hier ist Fremdgehen nahe liegend, jedoch kontraproduktiv. Auf Dauer wirst du mehr davon profitieren, mit deinem Partner/deiner Partnerin eine Lösung zu finden.
  • Wenn du in deiner Beziehung glücklich bist, dann genieße das Gefühl der Verliebtheit als zusätzliches Glück in deinem Leben.

Dich zerreißt das Schuldgefühl? Das kannst du tun:

  • In wem ist das Gefühl? Genau! Die andere Person ist nur der Auslöser. Das schöne Gefühl ist in dir und dort darfst du es absolut genießen. Die Gedanken sind frei. Die Gefühle auch. Kein Mensch hat das Recht, dir vorzuschreiben, was du fühlen darfst und was nicht. Abgesehen davon, ist das deinen Gefühlen eh scheiß egal.
  • Wem schadet es, wenn du dieses Gefühl genießt? Niemandem! Schlechtes Gewissen und Angst dagegen dienen dir nicht und deiner Partnerschaft auch nicht. Sie führen nur dazu, dass du dich und im schlimmsten Fall deinen Partner schlechter behandelst, als das nötig wäre.
  • Richtest du Schaden an, wenn du glücklich bist? Nein! Wenn du glücklich bist und gute Gefühle fühlst, strahlst du das auch aus. Die Menschen in deinem Umfeld profitieren am allermeisten, wenn es dir gut geht. Und nach dem Gesetz der Anziehung ziehst du mehr Erfahrungen in dein Leben, die dich glücklich machen.
  • Was würde die Liebe tun? Du musst ja nicht gleich fremdgehen. Liebe fühlt sich immer großartig an, auch wenn sie nicht ausgelebt wird. Lerne, mit einer unerfüllten Liebe zu leben (falls du nicht den Mut oder die Möglichkeiten hast, sie auszuleben).

Es ist was es ist, sagt die Liebe – Erich Fried

  • Du willst diese Liebe unbedingt ausleben? Eine alte Liebe muss nicht enden, wenn eine neue entsteht. Es gibt neben der klassischen Monogamie noch weitere Beziehungsformen. Vielleicht ist Polyamorie, eine offene Beziehung oder ein „geduldetes Fremdgehen“ eine Alternative für dich und deinen Partner. Wer weiß?

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst
Melanie

FremdverliebtPS. Das Online-Coaching-Programm „Fremdverliebt – Was jetzt?“ unterstützt dich, herauszufinden, was die Situation für dich zu bedeuten hat. Du kannst deine Gefühle besser einordnen und verstehen. Aus der Entspannung kannst du bessere Entscheidungen treffen und neue Lösungswege erkennen.

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