Passen wir zusammen? So findest du es heraus!

Folge 059: „Passen wir zusammen?“ Diese Frage stellst du dir vielleicht, wenn du frisch verliebt bist und überlegst, ob das mit euch beiden was werden könnte. Vielleicht bist du bereits seit 20 Jahren verheiratet und merkst, dass ihr euch in verschiedene Richtungen entwickelt habt und bist unsicher, ob sich die Kluft zwischen euch wieder schließen lässt.

In diesem Beitrag bekommst du eine Menge Denkanstöße, um dich (euch) zu reflektieren. Am Ende gebe ich dir noch konkrete Beispiele und Ideen für kreative Lösungen, wenn dein Partner dich mit einem bestimmten Verhalten zur Weißglut treibt.

Hier geht es nicht um Sternzeichen, Namen oder das Aussehen. Die meisten Menschen wollen einen schnellen Test, ob sie zusammen passen. Doch sorry, so einfach ist es nicht mit den Beziehungen. Aber keine Panik! Es gibt immer Wege, eine Beziehung glücklich zu gestalten. Nur mit einfach und schnell hat das nix zu tun.

Passen wir (noch) zusammen? Wie du es herausfindest!

Ich werde ständig im Coaching gefragt, ob ein Paar mit großen Unterschieden überhaupt eine Chance auf eine glückliche Langzeitbeziehung hat. Einer will (plötzlich) eine offene Beziehung, der andere lebt lieber monogam. Einer braucht viel Zuneigung und Nähe, der andere braucht Freiheit. Einer will ständig Sex, dem anderen ist es viel zu viel.

Sicher gibt es Konstellationen, die besser passen und für die es leichter ist, eine entspannte und zufriedene Partnerschaft zu führen. Und es gibt Paare, die so unterschiedlich sind, dass es ein Wunder ist, dass sie sich überhaupt leiden können.
Auch in meiner eigenen Ehe gibt es Aspekte, die scheinbar unvereinbar sind und die immer wieder für Reibung sorgen. Und das ist gut so! Worauf kommt es also wirklich an, eine glückliche Beziehung zu leben? Und was kannst du tun, wenn es bei euch so gar nicht zu passen scheint?

Gleich und gleich gesellt sich gern

Immer wieder lese ich Berichte über Studienergebnisse, die bestätigen, dass die Paare, die sich ähnlich sind, am längsten zusammen bleiben. Selten erlebe ich Langzeitpaare, die sich aus krassen Gegensätzen bilden. Menschen mit Geld, Erfolg und Status verbinden sich gerne mit Partnern aus der selben Gesellschaftsschicht.

Gemäß dem Gesetz der Anziehung geht es jedoch nicht um Oberflächlichkeiten, wie Interessen oder den Ordnungssinn. Sondern um Energie, Ausstrahlung und Schwingung. Es ziehen sich IMMER(!) Menschen an, die zusammen passen. Energetisch.

Wenn ein Mensch scheinbar nicht zu dir passt und ihr trotzdem zusammen seid, gibt es irgendwo eine Übereinstimmung. Da darfst du hinter die Fassade schauen, und dich nicht vom Schein täuschen lassen. Ein Macho, der eine unsichere Frau an seiner Seite hat, kaschiert seine eigene Unsicherheit. Energetisch unterscheiden sie sich nicht und passen perfekt.

Unterschiede ziehen sich an

In meinen Coachings erlebe ich oft, dass der Affären-Partner das komplette Gegenteil des Langzeitpartners ist. Sogar so gegensätzlich, dass diese Beziehung niemals einen Alltag überleben würde. So verliebt sich die brave Arztgattin mit dem perfekten Haus, den perfekten Kindern und dem (scheinbar) perfekten Ehemann in einen südländischen Taugenichts und will Hals über Kopf mit ihm durchbrennen.

Ihr Mann hat sie jahrelang wie eine Angestellte behandelt und sie hat alles getan, damit er zufrieden ist. Anstatt mit den Kindern ins Schwimmbad zu gehen, hat sie den Rasen gemäht. Sie hat gar nicht nach einen neuen Lover gesucht, sondern nach einem anderen ICH.

Sie war angeödet von der perfekten Hausfrau, die sie geworden war. Und sehnte sich nach einer anderen Seite ihrer eigenen Persönlichkeit. Wir sind nicht eindimensional und wir alle haben verschiedene Gesichter und Aspekte. Unserem Langzeitpartner muten wir oftmals nur einen Teil unserer Persönlichkeit zu und verdrängen den (manchmal düsteren, nicht braven) Rest.

Manchmal kommt jedoch dieser Rest (z.B eine bisher verdrängte sexuelle Neigung) zum Vorschein. Und dann stellen sich die Paare die Frage: „Passen wir zusammen? Leben wir eine Lüge?“ Viele glauben, den Partner in- und auswendig zu kennen und fühlen sich überfordert, wenn dem doch nicht so ist.

Delfin und Eule? Niemals!

Laut Tobias Beck sollten ein Delfin und eine Eule niemals heiraten. Was bitte? Natürlich nicht, die Eule würde ersaufen ;-). Sein nach dem DISG-Modell abgewandeltes „Persönlichkeits-Tier-Modell“ besagt, dass ein Delfin (kreativ, spontan, Lebenslustig) und eine Eule (vorsichtig, engstirnig, analytisch) nicht zusammen passen.

Hier hatte ich schon einige verstörte Paare, die sich ratsuchend an mich gewandt haben, um zu klären, ob sie sich nun trennen müssten. Um Gottes Willen – NEIN!

Ich bin ein krasser (chaotischer) Delfin und die Eulen-Anteile meines Mannes sind großartig. Seit er meine Buchhaltung übernommen hat, ist in meinem Business endlich Ordnung und ich kann mich auf meine Fähigkeiten konzentrieren, ohne ständig Zettel und Belege zu suchen.

Hilfreich ist es, um die Persönlichkeitsmerkmale deines Partners zu wissen und klar zu haben, dass dein Partner in manchen Bereichen völlig anders tickt als du. Anstatt ihn oder sie zu bekämpfen oder zu bekehren, darfst du die Unterschiede respektieren und idealerweise davon profitieren.

Passen wir zusammen? Das ist die falsche Frage!

Die Frage: „Passen wir zusammen?“ ist die falsche Frage! Denn dann hätten manche Paare gar keine Chance. Diese Frage kannst du beantworten mit ja, nein, vielleicht. Und dann? Die Lösung ist von außen vorgegeben und du kannst nix tun. Das ist doch Mist!

Wenn du glaubst: „Wir passen nicht zusammen!“, wird dein Unterbewusstsein nach Bestätigung für deinen Glaubenssatz suchen und sehr viel mehr auf die Situationen achten, wo ihr nicht harmoniert. Daher sei vorsichtig mit solchen Äußerungen.

Die richtigen Fragen lauten:

  • Sind wir bereit, die Herausforderungen anzunehmen?
  • Können wir die Gemeinsamkeiten genießen und die Unterschiede akzeptieren?
  • Will ich mit diesem Menschen zusammen passen?

Das bedeutet nicht, sich Partner für den anderen zu verbiegen. Sondern zu lernen, damit klar zu kommen, dass der andere ANDERS ist. IMMER! Nicht in allen Aspekten, aber doch hoffentlich in einigen.

Dein Partner ist in einer Familie aufgewachsen, die andere Konfliktstrategien hatte, als deine. Dein Partner hat eigene Ansichten, andere Werte und ein eigenes Weltbild. Je ähnlicher ein Paar ist, desto gemütlicher haben sie es, weil sie sich nicht reiben. Das kann aber auch sauber langweilig sein.

Es ist völlig ok, NICHT zusammen zu passen. Eine glückliche Beziehung ist trotzdem möglich, wenn beide Partner der Beziehung gegenüber positiv eingestellt sind, wenn es möglich ist, Konflikte auszutragen und zu lösen und unlösbare Probleme akzeptiert werden.

Das einzig Beständige ist die Veränderung

„So hab ich ihn nicht geheiratet! Er soll wieder so sein, wie er früher war!“, empört sich eine Ehefrau im Coaching, weil ihr Mann neuerdings genießt, mit anderen Frauen zu flirten und sich nicht mehr verbieten lässt, sich zu verabreden. Er liebäugelt mit einem freien Beziehungskonzept und sie fragt sich, ob sie dann noch zusammen passen.

Määäääp! Falsche Frage! Die Frage lautet: „Will sie weiter mit ihm zusammen sein? Kann sie ihre Sturheit überwinden und seine Bedürfnisse ernst nehmen?“ Ihn weiter einzusperren funktioniert nicht mehr. Beziehungen und Menschen verändern sich. Schaffen wir es, flexibel zu bleiben und mit dem Wandel mit zu gehen?

„Sie ist nicht mehr die, die ich kennen gelernt habe. Passen wir überhaupt noch zusammen? Kann ich mit ihr wirklich alt werden?“, fragt mich mein Kunde, der mit der Fremdliebe seiner Frau konfrontiert wurde und nun einen Weg sucht, damit klar zu kommen. Er wünscht sich mehr Nähe, sie will mehr Freiheit.

Meine Antwort sind Gegenfragen: „Willst du mit ihr alt werden? Bist du bereit, sie loszulassen und dich selbst aufzufangen? Kannst du deine Angst überwinden und darauf vertrauen, dass sie schon weiß, was sie tut? Wenn ja, dann kann das super funktionieren. Eine Garantie gibt es nie.“

Toleranz und Akzeptanz, Großzügigkeit und Güte

Viel wichtiger als die Frage des Zusammenpassens sind andere Eigenschaften, um eine Beziehung langfristig glücklich zu gestalten. Kannst du die Eigenheiten (Special Effects) deines Partners tolerieren? Oder zumindest akzeptieren? Darüber lachen? Bist du Großzügig, dass er/sie so sein darf, wie er/sie es will?

Mit kleinen Kindern gehen wir gütig, wertschätzend und ermutigend um. Kannst du das auch mit deinem Partner?

Oder bist du ständig im Kampf? Willst Recht haben? Deinen Partner von DEINER Einstellung und Wahrheit überzeugen? Bist du sicher, dass Monogamie die einzig mögliche Beziehungsform ist, auch wenn dein Partner das anders sieht? Dann wird euch früher oder später die Beziehung um die Ohren fliegen.

Kreative Lösungsansätze

Zum Schluss möchte ich dir ein paar Beispiele geben, wie ich oder andere Paare ihre Differenzen gelöst haben. Lass dir was einfallen. Mach ein Brainstorming mit deinem Partner oder mit Freunden. Andere haben oft großartige Ideen, auf die wir alleine nicht kommen.

Offene Beziehung vs. Monogamie

Das ist sicher die härteste Nuss von allen. Der treue Partner wird von der Gesellschaft und von Freunden bestätigt, im Recht zu sein. Derjenige, der sich (sexuelle) Freiheit wünscht, ist auf verlorenem Posten, weil dieses Bedürfnis nicht anerkannt ist.

Mögliche Lösungen:
  • Don’t Ask – Don’t Tell – Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Für manche Paare ist das ein gangbarer Weg, um halbwegs mit diesem Konflikt klar zu kommen.
  • Steter Tropfen höhlt den Stein. Der neugierige und offene Partner gibt seiner Beziehung die Zeit, die es braucht, um von einem monogamen Konzept in ein offenes Konzept zu kommen. Viele vorsichtige Gespräche gehen einer Umsetzung voraus. Beide dürfen bereit sein, sich ihren Ängsten zu stellen.
  • Bücher über offene Beziehung lesen und weiter Informationen sammeln:
  • Fremdgehen – Ja, ich weiß! Wie kann sie sowas raten? Spinnt sie jetzt? Fremdgehen ist aus meiner Sicht nicht die beste Lösung und doch diejenige, die die meisten Menschen praktizieren. Manchmal jahrelang. Wenn der Partner sich weigert, die Wünsche auch nur zu besprechen, hat der andere keine Chance und Fremdgehen ist die logische Konsequenz. Offenheit beginnt im Kopf. Nicht im Bett.

Nähe vs. Distanz

Das erlebe ich in fast allen Beziehungen, die ich berate. Einer wünscht sich mehr Zweisamkeit, mehr Zeit, mehr Zärtlichkeit, mehr Zuneigung, mehr Liebe. Der andere fühlt sich erdrückt und tut alles, um Distanz zu schaffen. Was dazu führt, dass Partner 1 ihm/ihr auf die Pelle rückt und die Nähe einfordert.

Mein Mann liebt es, viel Zeit mit mir zu verbringen, mit mir Sex zu haben und Gespräche zu führen. Je nach Intensität wird mir das zu viel und ich brauche Abstand. Das wird ein Thema sein, mit dem wir immer wieder umgehen dürfen. Das haben wir akzeptiert.

Wir haben das so gelöst: Ich buche regelmäßig Geschäftsreisen, Seminare oder fahre allein in den Urlaub. Er verreist mit den Kindern (oder mit einem davon). Ich mache mit Freunden was aus und bin viel unterwegs. Wenn wir gemeinsam im Urlaub sind, macht mein Mann viel Sport und ich sorge für Auszeiten für mich.

Ich sage ihm, wenn ich nicht angefasst, umarmt oder gevögelt werden will. Er nimmt es nicht persönlich. Das ist manchmal anstrengend und manchmal läuft es ganz entspannt. Manche Paare leben in zwei Wohnungen, andere haben ein eigenes (Schlaf-)Zimmer, sind beruflich viel getrennt oder haben zeitintensive Hobbies.

Wir alle haben das Bedürfnis nach Nähe und Distanz. Doch je nachdem, welches Beziehungsmuster wir entwickelt haben, ist bei einem mehr Nähe wichtig, beim anderen mehr Abstand.

Viel Sex vs. wenig Sex (was auch immer das heißen mag)

Auch das kommt in längeren Beziehungen sehr häufig vor. Das sexuelle Verlangen entwickelt sich unterschiedlich und eine Sex-Krise ist die Folge. Das ist völlig normal und ist kein Fehler von einem der beiden Partner. In der heutigen Zeit haben die Menschen hohe Ansprüche an eine Beziehung, ohne etwas dafür tun zu wollen. Das sollte gefälligst von allein funktionieren. Hat es am Anfang schließlich auch, oder?

Die Leidenschaft und Erotik am Brodeln zu halten ist aus meiner Sicht eine der größten Herausforderungen in Langzeitbeziehungen. Dazu habe ich eine Menge Artikel geschrieben, ein Hörbuch produziert und darf selbst darauf achten, mit meinem Mann einen Konsens zu finden.

Wir haben die Monogamie aufgegeben. Für mich sind neue Reize hilfreich. Ich bin überzeugt davon, dass gerade ewige Treue ein Lustkiller ist. Nicht für jeden, aber doch für viele. Seitensprung-Portale boomen. Warum wohl?

Was tun?

Aber ACHTUNG! Gehe nicht davon aus, dass du mit einem Buch oder einem Vortrag dein Sexproblem löst. Das ist eine Aufgabe, die den Rest deiner Beziehung dauern wird. Du darfst immer wieder was ausprobieren, darüber reden und wenn nötig eine Sexualberatung aufsuchen.

Frühaufsteher vs. Nachteule

Mein Mann bringt mir morgens Kaffee ans Bett und ist für die Kinder da, bis sie zur Schule abdüsen. Ich kann derweilen langsam wach werden, ein Paar Seiten in einem Buch lesen und die ersten Kunden-Nachrichten per WhatsApp oder E-Mail checken.

Am Wochenende steht er auf und macht seine Sachen, bevor der Rest der Familie aus den Federn kommt. Manchmal kriecht er auch wieder zu mir ins Bett und wir haben Sex (wenn ich halbwegs wach bin). Für Bergtouren überlegen wir vorher, ob wir alle früh aufstehen wollen oder ob es auch ok ist, erst um 10 Uhr los zu fahren.

Hast du weitere Ideen?

Hier fehlen viele Themen wie z.B. Purist/Messie, ordnungsliebend/schlampig, Visionär/Realist, Plaudertasche/Stilles Wasser, lustig/ernst, Partymaus/Couchpotatoe, Intro-/Extrovertierter, uvm…

Wenn du Ideen hast, oder in deiner Beziehung kreative Lösungen gefunden hast, lass es uns wissen. Schreib in die Kommentare, dann wird dieser Artikel eine Sammlung und ist super hilfreich!

Passen wir zusammen? Na klar!

Es gibt kein Paar, das nicht zusammen passt. Für manche ist es anstrengender, für andere einfacher. Manche dürfen darauf achten, Schwung in die Bude zu bekommen und nicht vor Langeweile zu sterben, andere dürfen den Wind aus den Segeln nehmen und Konflikte entspannter oder lustiger lösen.

In jedem Fall hast du verloren, wenn einer von euch Recht haben will, oder schlimmer noch ihr beide. Für manche Paare gibt es auch keine Hoffnung, weil sich einer stur weigert, sich weiter zu entwickeln und nach Lösungen zu suchen. Oder wenn ihr euch nicht gut tut und die jeweils blödesten Seiten des anderen zum Vorschein bringt.

Nicht jede Beziehung ist gedacht, bis dass der Tod euch scheidet. Doch es liegt nicht daran, dass ihr nicht zusammen passt. Sondern an den 3 Erfolgsverhinderern: Faulheit, Feigheit, Eitelkeit. Wenn du nicht die Ergebnisse in deiner Beziehung hast, die du gerne hättest, darfst DU anfangen, dich zu verändern.

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst
Melanie

Ps. Wenn du dir für deine Beziehung Unterstützung wünschst, melde dich zur Paarberatung oder zum Einzelcoaching. Gemeinsam schauen wir, was du tun kannst, um glücklich zu werden und deine Traumbeziehung zu leben.

Share this post

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
Share on print
Share on email

Ähnliche Beiträge

Kostenlose Video-Kurse

  • Du wurdest betrogen?
  • Du bist fremdverliebt?
  • Deine Beziehung ist langweilig geworden?
Zur Auswahl!

Hier bekommst Du Sofort-Hilfe:

Wähle das kostenlose Mini-Online-Training, das zu deiner Situation passt. Egal, ob du betrogen wurdest, fremdverliebt bist (oder bereits in einer Affäre steckst), oder ob deine Beziehung langweilig und lauwarm geworden ist, du kannst immer etwas tun.

Mit dem Online-Training verstehst du besser, was hier gerade passiert und bekommst Tipps, um Erleichterung und Hoffnung zu fühlen. Du machst eine kleine „Fortbildung“ in Beziehungsdingen und entwickelst deine Partnerschaft und deine Persönlichkeit.

HER DAMIT!

Dein Partner hat dich betrogen?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

HER DAMIT!

Du bist fremdverliebt (oder steckst in einer Affäre)?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

HER DAMIT!

Deine Beziehung könnte glücklicher sein?

Mein gratis Videokurs hilft dir, die Dinge klarer zu sehen und leichter damit fertig zu werden:

*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung.

Für tägliche Impulse folge mir gern hier:

0

Deine Beziehung könnte glücklicher sein?

Dann hol Dir meine 5 Top-Tipps im gratis Videokurs:


*: Mit dem Klick auf den Button erklärst du dich einverstanden, dass ich dir im Laufe der folgenden zwei Wochen insg. 7 Mails schicke (Abmeldung jederzeit mit einem Klick möglich). Und du bestätigst Kenntnis und Einwilligung meiner Datenschutzerklärung