Warum geht man fremd? Auch glückliche Menschen tun es!

Warum geht man fremd, obwohl man seinen Partner liebt? Fürs Fremdgehen gibt es diverse Gründe. Es liegt nicht immer an einer unglücklichen Beziehung.

Warum geht man fremd, obwohl man seinen Partner liebt? Ich weiß es, denn ich war an diesem Punkt und wollte wirklich fremdgehen. Es gibt viele Gründe für Untreue…

Episode 009 – Warum geht man fremd? Warum sollte jemand so etwas tun? Noch dazu, wenn die Beziehung glücklich ist?

Viele meiner KundInnen fragen sich nach dem Fremdgehen, warum sie das getan haben. Wie es sein konnte, dass sie diese Schwelle so leicht übertreten haben. Sie sehen keinen Grund dafür, verspüren keinerlei Unzufriedenheit in ihrer Partnerschaft und können sich nicht erklären, warum sie untreu geworden sind. 

Alle anderen, die noch nie in so einer Lage gesteckt sind, können nicht verstehen, wie jemand so leichtfertig seine Beziehung, seine Familie oder sein Leben auf’s Spiel setzen kann. Sie selbst haben eine weiße Weste und können umso heftiger auf diejenigen draufhauen, die sie nicht mehr haben. Sie unterstellen mangelnde Loyalität in der Beziehung, sobald ein Partner fremdgeht. Das führt dazu, dass die, die es getan haben, noch mehr Wut auf sich selbst entwickeln und sich verurteilen. 

Wenn dich das betrifft, dann möchte ich dir sagen: Mit dir ist nichts falsch, denn meiner Meinung nach ist Untreue etwas völlig Normales! Jetzt schluckst du vermutlich erstmal, richtig? Aber lass mich es dir erklären! In diesem Artikel bekommst du meine besten Tipps, um mit deiner Situation umgehen zu können.

Warum geht man fremd? Ich weiß es…

Ich war bereits an dem Punkt, an dem ich unbedingt fremdgehen wollte, obwohl meine Beziehung super war (und noch ist). Und auch ich hab mich mehr als einmal hinterfragt: Warum fremdgehen? Bin ich bescheuert? Ich hab doch in meiner Ehe alles, was ich brauche. Mir fehlt nichts und ich liebe meinen Mann sehr.”

Hier erfährst du meine Beweggründe:

Ich fühle fremde Hände auf meinem Körper und meine Fingerspitzen tasten sich neugierig unter sein Hemd. Blaue Augen sehen mich voller Liebe und Begehren an und ich zerschmelze unter seinem Blick. Sein Gesicht nähert sich meinem, seine Lippen berühren zunächst ganz sanft, dann immer fordernder, die meinen.

Vom kleinen Zeh bis zu den Haarspitzen zieht eine sexuelle Spannung durch meinen Körper, die kaum auszuhalten ist. Als würde ich mit den Fingern in eine Steckdose fassen. Krass! Neu! Prickelnd! Ungewohnt! Leidenschaftlich! Sinnlich!

UND VERBOTEN!

05:30 Uhr – Ich bin wach. Wieder habe ich kaum geschlafen, wieder habe ich von ihm geträumt und es ist überhaupt nicht daran zu denken, mich nochmal umzudrehen. Also raus aus den Federn und laufen.

Tausend Gedanken drehen sich in meinem Kopf im Kreis. Wie kann ich meine Träume und Fantasien wahr machen? Wie kann ich dieser Verliebtheit eine Chance geben, ohne meine Beziehung zu zerstören? Ohne mit den Folgen einer Trennung leben zu müssen? Was, wenn wir tatsächlich eine Affäre beginnen und nicht mehr damit aufhören können?

Später wecke ich meine Kinder und bringe sie zur Schule. Mein Gedanken-Karussell macht keine Pause und im Laufe des Tages warte ich sehnsüchtig auf eine Nachricht von ihm. Manchmal kommt sogar eine und mein Herz hüpft vor Freude durch den Tag. Meistens kommt jedoch keine – und ich warte und warte.

Ich bin verliebt!

Und verheiratet. Dummerweise geht es hier um zwei verschiedene Männer und zu dieser Zeit lebe ich in einer klassischen, monogamen Ehe. Die Fremdliebe jedoch verstärkt die Liebe zu meinem Mann und ich fühle mich großartig. Wie kann das alles sein? Wir sind glücklich verheiratet und unsere Beziehung ist etwas ganz Besonderes. Mein Mann profitiert von meinen (heimlichen) Gefühlen, denn ich habe so viel Lust auf Sex wie schon seit Jahren nicht mehr.

Ich denke am Morgen nach dem Aufwachen an ihn, und abends vor dem Schlafengehen. Den ganzen Tag sowieso und jede Meditation verwandelt sich in eine erotische Fantasie. Wie sehr wünsche ich mir, dass meine verbotenen Vorstellungen Wirklichkeit werden. Wie sehr träume ich davon, drei Tage mit ihm eingesperrt zu sein und alles zu entdecken, was mich so neugierig macht.

Kennst du diese Situation? 

Mein Online-Programm Fremdverliebt – Was jetzt? ist genau richtig für dich, wenn du dir Unterstützung dabei wünschst, dein Gefühlschaos zu reflektieren, Schuldgefühle zu mindern und eine gute Entscheidung zu treffen, die sich für dich stimmig anfühlt.

In 10 Modulen lernst du, deine Gefühle zu akzeptieren, die Situation für dich einzuordnen, dir über deine eigenen Ziele und Wünsche klar zu werden und nach konstruktiven Lösungen für deine Zukunft zu suchen. Denn: Es lohnt sich, Zeit und Energie in deine Beziehung und in dich selbst zu investieren!

Ich will wirklich fremdgehen!

Und auch wieder nicht. Denn ich hab keine Lust, meinen Mann anzulügen und meiner Fremdliebe geht es mit seiner Frau genauso. Doch zwischen Kontaktsperre und einer Affäre gibt es doch noch tausend Möglichkeiten, oder etwa nicht? Ich weiß nicht. Nur ein bisschen fremdgehen geht doch genauso wenig, wie ein bisschen schwanger sein. Nur ein bisschen fummeln? Würde mir das reichen? Ich weiß es nicht.

Früher dachte ich, dass nur unglückliche Paare sich betrügen. Doch heute weiß ich, dass das Bullshitist. Keine Beziehung dieser Welt kann perfekt genug sein, um ALLE Bedürfnisse ein Leben lang abzudecken. Sobald wir die Verliebtheitsphase hinter uns gelassen haben, wachsen das Vertrauen, die Sicherheit und die Geborgenheit. Gleichzeitig schrumpfen die Neugierde, das Prickeln, der Reiz des Fremden und die Unsicherheit.

Doch wir glauben in unserer Gesellschaft immer noch, mit der Liebe unseres Lebens hätten wir alles in einer Person versammelt:

  • den liebevollen Partner + den besten Freund
  • den wichtigsten Vertrauten + zuverlässigen Ernährer
  • einen wundervollen Papa oder eine tolle Mama für die Kinder
  • die leidenschaftliche Geliebte, sexy und verrucht + den empfindsamen Liebhaber (beide haben immer gleich oft Lust auf Sex)
  • den fleißigen Arbeiter + Helfer im Haushalt
  • die Schulter zum Ausweinen + das stets offene Ohren für all meinen Kummer
  • die bestmögliche Unterstützung all meiner Träume
  • …und so weiter und so fort

Doch es ist Blödsinn zu denken, dass ein einziger Mensch (d)eine endlose Liste an Wünschen und Träumen erfüllen kann und es ist Blödsinn zu denken, dass wir so einzigartig und so besonders sind, dass wir für immer und ewig der oder die Einzige im Leben unserer Partner sind.

Fremdgehen: Warum hat er/sie mir das angetan?

Für viele Menschen ist jedoch ein Seitensprung oder eine Affäre des Partners ein Albtraum, der das Paar in eine tiefe Krise stürzt. Die Seifenblase des romantischen Ideals AMEFI (alles mit einem für immer) zerplatzt innerhalb von Sekunden, sobald der Betrug aufgeflogen ist, und nichts ist mehr wie es einmal war.

Manchmal ist es tatsächlich besser, wenn sich Paare dann trennen. Die Affäre ist nur noch der Todesstoß für eine Beziehung, die schon lange vor sich hinvegetiert.

Doch für alle anderen bedeutet jede Krise eine Möglichkeit, die Beziehung neu zu beleben und auf ein nächstes Level zu heben. Mir ist völlig klar, dass jemand, der kürzlich betrogen wurde, bei dieser Aussage kotzt. Der Schmerz der Enttäuschung sitzt tief und der/die Schuldige ist ja wohl eindeutig klar! Verzeihen?Unmöglich!

Mein Online-Programm Back to Love ist genau richtig für dich, wenn du deine eigene Affäre oder die deines Partners/deiner Partnerin verarbeiten willst. Egal ob noch ganz frisch, oder schon etwas länger her. 

Ich führe dich liebevoll, behutsam, mit einer guten Portion Humor und voller Energie durch die 10 Phasen und unterstütze dich, Frieden mit der Situation zu schließen. Dieses Programm kann dein ganzes Leben verändern. In jedem Fall bereichert es deine Art, Beziehung zu leben. Für immer!

Ach wirklich?

Der böse Partner, der betrügt, und natürlich die noch bösere dritte Person, die ab sofort das ultimative Feindbild darstellt. Kaum ein Betrogener kommt auf die Idee, sich selbst zu reflektieren und sich seine eigenen Fragen zu stellen:

  • Wo betrüge ich mich selbst?
  • Wo bin ich einer Täuschung aufgesessen?
  • Warum klammere ich mich so sehr an das Treue-Ideal?
  • Was macht mir so viel Angst?
  • Agiere ich gerade aus Liebe oder aus Rache?

Diese Fragen wären viel hilfreicher als das übliche: “Warum hat er/sie mir das angetan? Wenn er/sie mich lieben würde, wäre das nie passiert. Womit habe ich verdient, so verletzt zu werden? Was ist schiefgelaufen? Usw…”

Warum geht man fremd, obwohl man den Partner liebt?

Es ist absoluter Quatsch, dass ein Partner sowas niemals tun würde, würde er sein Gegenstück nur stark genug lieben. Viele Menschen, die fremdgehen, lieben ihre Partner sehr. Manchmal zu sehr. Sie haben sich teilweise für diese Beziehung selbst aufgegeben und sind emotional mit ihrer/m Liebsten verschmolzen.

Erstaunlicherweise geht es auch viel weniger um Sex, als immer angenommen wird. Natürlich ist aufregender, neuer Sex toll und eine Abwechslung. Doch darüber hinaus geht es um so viel mehr. Die großartige Paar-Therapeutin Esther Perel arbeitet mit Paaren auf der ganzen Welt, die mit einer Affäre zu kämpfen haben. Sie weiß so einiges über die Psychologie des Fremdgehens. Auf die Frage nach dem “Fremdgehen – Warum?” antworten alle “Betrüger” mit einem Wort: Lebendigkeit!

Warum fremdgehen? Wegen der Lebendigkeit!

Kein Wunder. Manche Beziehungen, die ich beobachte, wirken auf mich wie eingeschlafene Füße. Viele meiner KundInnen hatten jahrelang ein Abenteuerdefizit. Es passiert nichts Aufregendes mehr im Leben, der Sex war möglicherweise noch nie richtig gut oder hat extrem nachgelassen und die Frage “War das schon alles?” bohrt sich regelmäßig in die Gehirnwindungen.

Doch das ist nicht bei allen so. Die Gründe für Affären und Seitensprünge sind vielfältig. Was treibt jemanden in ein fremdes Bett, der “eigentlich” glücklich ist? Warum geht man fremd?

  • Aus reiner Neugierde. Japp, das kommt vor.
  • Der Wunsch nach Autonomie. Gerade wenn Paare zu sehr verschmolzen sind.
  • Ein unbändiger Drang nach Freiheit. Was auch immer Freiheit im individuellen Fall bedeutet.
  • Sich selbst neu entdecken zu wollen. Manchmal suchen Menschen keinen neuen Partner, sondern ein neues ICH.
  • Eigene Entscheidungen zu treffen, ohne sich abzustimmen zu müssen.
  • Nicht immer funktionieren zu müssen und aus dem braven Alltag auszubrechen.

Die Kirschen in Nachbars Garten schmecken süßer. Das klingt abgedroschen, doch unser Gehirn funktioniert nun mal so. Gerade das Verbotene ist reizvoll und die unerfüllte Sehnsucht nach jemandem, den ich nicht haben kann, hält die Leidenschaft dauerhaft am Brodeln. Das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen.

Eine Affäre verändert eine Beziehung für immer, doch sie muss noch lange nicht das Ende derselben bedeuten. Anstatt die “Betrüger” zu verurteilen, können Paare ihre Beziehung, das Konzept Treue an sich und die Liebe aus einer anderen Sichtweise betrachten. Sie können sich gegenseitig neue Fragen stellen. Zum Beispiel:

  • Wie hast du dich durch den Seitensprung gefühlt?“
  • „Was war es, was dich so fasziniert hat?“
  • „Was wünscht du dir vom Leben?“
  • Was wünschst du dir für unsere gemeinsame Zukunft? Was kann ich für dich tun? (Und was auch nicht?)“
  • „Was begeistert dich und was lässt dich lebendig sein?“
  • „Wie wollen wir unsere Beziehung leben? Was ist dir besonders wichtig?“

Diese Kommunikation darf regelmäßig stattfinden, weil sich jede Beziehung im Laufe der Zeit wandelt. Manchmal begegnen wir Menschen, die uns über das “normale” Maß hinaus begeistern. Manchmal fühlen wir uns zu jemandem hingezogen und manchmal haben wir Lust auf fremde Haut. Das alles bedeutet jedoch nichts Schlimmes und ist kein Anzeichen dafür, dass mit uns irgendetwas nicht stimmt. Es heißt einfach, dass wir noch atmen.

Wenn du bereit bist, dir selbst und deinem Partner/deiner Partnerin die richtigen Fragen zu stellen und eure Beziehung weiterzuentwickeln, empfehle ich dir mein Online-Programm „Liebe Leben“. 

Es hilft dir dabei, deine langjährige Partnerschaft frisch, erfüllt und lebendig zu halten. In 6 ausführlichen Modulen lernst du, neue Lebensfreude in euren Beziehungsalltag zu integrieren, das sexuelle Feuer wieder zu entfachen, eure Liebe immer tiefer und inniger zu spüren und euch gegenseitig in eurer eigenen Power zu unterstützen. Mit mir gemeinsam erfährst du, dass auch eine langjährige Beziehung leicht gehen und Spaß machen darf!

Die Hollywood-Lüge

Wenn wir uns vom romantischen Idealbild einer Beziehung à la Hollywood lösen, fällt die Ent-Täuschung weitaus weniger schlimm aus. Wir müssen nicht losziehen und permanent durch die Gegend poppen. Niemand muss eine offene Beziehung leben. Das ist für viele Paare ohnehin keine gute Idee, weil das Beziehungsfundament nicht fest genug ist.

Doch wir dürfen endlich anfangen, ehrlich zu uns selbst zu sein. Denn nicht selten gibt es in Seitensprüngen eine große Chance!Sofern wir uns selbst die richtigen Fragen stellen:

  • Wo habe ich Gelüste, die mein Partner/meine Partnerin nicht befriedigen kann?
  • Wo erwarte ich mehr von meinem Partner, als er/sie wirklich bereit ist zu geben?
  • Wo verlasse ich mich darauf, dass er/sie mich glücklich macht?
  • Wo bin ich zu faul oder zu feige, um raus zu gehen und alleine Spaß zu haben?
  • Wo unterdrücke ich Gefühle, Träume und Wünsche?
  • Wo fehlt mir das Abenteuer im Leben? Und muss es zwingend ein sexuelles sein?

Nach über 10 Jahren Ehe habe ich damals – als ich kurz vor meinem Seitensprung stand – zum ersten Mal solche Gespräche mit meinem Mann geführt. Ich habe meine Fremdliebe genutzt, um meine Ehe zu vertiefen und mich selbst besser kennen zu lernen. Ich bin bis heute mega dankbar für diese Erfahrung, denn sie hat mir gezeigt: Jenseits meines Tellerrandes gibt es noch eine ganze Menge mehr zu entdecken. Nämlich das Leben!

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst

Melanie

PS. Meine Kollegin Sabine von Herzmut.at hat einen großartigen Artikel geschrieben, mit dem du das Thema weiter vertiefen kannst: Fremdgegangen – Wie konnte das passieren?

Melanie Mittermaier

Ich begleite dich auf deinem ganz individuellen Weg in eine authentische Liebesbeziehung – egal, wie diese für dich persönlich aussieht. Auch, wenn du im Moment kein Licht am Ende des Tunnels siehst: Gemeinsam finden wir die Lösung, die sich für dich richtig anfühlt!