Untreue in der Beziehung: Fremdgehen überwinden in 10 Phasen

Es ist möglich, fremdgehen und Untreue in der Beziehung zu überwinden. Dieser Artikel erklärt dir wie das gelingt.

Untreue in einer Beziehung ist niemals lustig. Geht einer der Partner fremd, zieht es dem anderen häufig den Boden unter den Füßen weg. Plötzlich ist nichts mehr, wie es war. Vielleicht bist du hier gelandet, weil Fremdgehen ein Thema in deiner Beziehung ist und du einen Weg finden willst, mit deinen Gefühlen umzugehen. Wenn dem so ist, bist du hier richtig!

In diesem Artikel kümmern wir uns um die wichtigsten Fragen, die du hast, wenn dein Partner bzw. deine Partnerin fremdgegangen ist, oder du einen entsprechenden Verdacht hast.

• Woran kannst du erkennen, ob dein Partner/deine Partnerin untreu ist?
• Wie kannst du einen Verdacht ansprechen, ohne dass er/sie sich hintergangen fühlt?
• Was kannst du tun, wenn dein Partner tatsächlich untreu war? Wie findest du – in 10 Phasen – durch die Krise…?

„Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird!“

Das ist nicht bloß ein dämliches Sprichwort. Ehrlich! Mit meinen Kunden erlebe ich immer wieder, dass ein riesiges Monster innerhalb kurzer Zeit zwar noch immer ein Monster ist, aber ein kleineres. Mit Halsband. Das auch manchmal schläft. Noch nie – wirklich nie! – ist ein Kunde wirklich von dem Monster verschlungen worden, auch wenn sich das zeitweise so anfühlen mag.

Also: Falls du dich gerade wie Monsterfutter fühlst – keine Panik! Du kommst aus der Sache raus! Nicht ohne blaue Flecken und Muskelkater, und vielleicht auch nicht gleich heute, aber du kommst raus. Fangen wir damit an, dass du einen leisen (oder auch schon etwas lauteren) Verdacht hast…

Anzeichen für Untreue: Betrügt er mich? Geht sie mir fremd?

Du hast ein seltsames Gefühl und bist dir nicht sicher, ob du Gespenster siehst, oder ob dein Partner wirklich eine Liebelei am Laufen hat. Woran kannst du erkennen, dass er/sie fremdgeht? Im Sommer 2019 wurde ich von der Men’s Health Deutschland dazu befragt. Welche Anzeichen für Untreue gibt es also, auf die man achten kann?

Du kannst erstmal feststellen, ob du in den vergangenen Wochen oder Monaten die folgenden Beobachtungen gemacht hast:

• Ist er/sie öfter am Handy, als normal?
• Kommt das Telefon neuerdings mit aufs Klo?
• Ist er/sie oft abwesend und in Gedanken ganz woanders?
• Hat sich an eurem Liebesleben etwas verändert? Habt ihr häufiger Sex? Oder seltener?
• Trifft er/sie sich öfter mit Freunden? Oder gibt es eine neue Freundschaft, die intensiver wird?
• Kommt er/sie öfter später von der Arbeit? Macht mehr Sport? Zwackt sich irgendwo mehr Zeit für sich ab?

Ein verändertes Verhalten deutet darauf hin, dass sich etwas im Leben deines Mannes oder deiner Frau verändert hat. Das kann eine andere Person sein, muss es aber nicht.

Und jetzt: Soll ich den Verdacht ansprechen?

Auch wenn du Sorge hast, dass sich dein Partner oder deine Partnerin ungerecht behandelt fühlt oder meint, du würdest ihm bzw. ihr nicht vertrauen – JA! Sprich deinen Verdacht an. Die nagende Ungewissheit wird auf Dauer mehr Schaden anrichten, als ein ehrliches und klärendes Gespräch. Ich weiß, das ist nicht leicht, aber ich ermuntere dich: Trau dich trotzdem.

Verzichte auf Vorwürfe und Beschuldigungen. Erzähle von deinen Beobachtungen und deinem Gefühl dazu:

• In letzter Zeit wirkst du so abwesend, ist irgendwas auf der Arbeit? Hast du Stress?
• Ich habe das Gefühl, du hast dich in letzter Zeit irgendwie verändert. Hast du was auf dem Herzen, was du mit mir besprechen magst?
• Wie kommt es, dass dein Handy so wichtig geworden ist? Hast du neue Freunde, mit denen du viel Kontakt hast? Willst du sie mal einladen?
• Wir hatten lange keinen Sex mehr, die Nähe zwischen uns fehlt mir. Gibt es Gründe, warum wir nicht mehr miteinander schlafen?
• Ist unsere Beziehung gerade für dich erfüllend und schön? Oder gibt es etwas, was wir ändern sollten?

Je nachdem, wie ehrlich ihr sonst kommuniziert, kannst du ihn/sie natürlich auch direkt ansprechen: „Ich hab‘ ein ganz komisches Gefühl und Angst dich zu verlieren. Gibt es jemanden, den du toll findest?“

Auf meiner Seite und auf Instagram findest du jede Menge kostenfreie Information, um deine Beziehung neu zu gestalten. Wenn du direkt mit mir arbeiten willst, kannst du hier ein Coaching für dich oder für euch als Paar buchen.

Untreue überwinden: Die 10 Phasen danach

Sollte sich dein Verdacht tatsächlich bestätigen, zieht es dir erstmal den Boden unter den Füßen weg – ich weiß! Der erste Schock sitzt tief und es schmerzt unendlich. Keine Sorge, das bleibt nicht für immer so! Die Zeit heilt einige Wunden.

Und außerdem: Auch, wenn du es gerade nicht glauben kannst, hast du eine Menge Möglichkeiten, selbst etwas zu tun und nicht nur zu warten, bis es leichter wird, um die Affäre deines Partners zu verarbeiten.

Zu jeder einzelnen der nun folgenden Phasen könnte ich einen ganzen Blogartikel schreiben. Aber ich bemühe mich, sie hier möglichst kompakt zusammenzufassen.

Wie also kannst du Untreue überwinden, und nach einiger Zeit sogar gestärkt aus der Erfahrung hervorgehen?

Phase 1 – Schock & Unglauben

Sobald eine Affäre oder ein Seitensprung aufgeflogen ist, steht der/die Betrogene unter Schock. Es ist, als würde ein Urzeitmensch direkt in die Augen des Säbelzahntigers blicken. Unser Gefühls-Gehirn (Limbisches System) schlägt Alarm.

Hormone schießen durch den Körper, das Blut wird vom Großhirn abgezogen, weshalb logisches Denken in dieser Phase schwerfällt. Kampf, Flucht oder Starre werden vom Gehirn als mögliche Handlungsalternativen angeboten.

Dies ist KEINE gute Zeit, um Entscheidungen zu treffen. Warte erst, bis der erste Schock sich legt. Tiefes Atmen ist eine gute Idee, denn das signalisiert dem Gehirn, dass nicht wirklich eine lebensbedrohliche Situation zu bewältigen ist. Wenn irgendwie möglich, hilft es, darüber zu schlafen. Mehrmals.

Viele meiner Kunden können kaum glauben, dass der eigene Partner zu sowas fähig ist und zweifeln zunächst an ihrer Zurechnungsfähigkeit. Warum haben sie nichts bemerkt? Oder haben sie es bemerkt, aber verdrängt und bewusst nicht sehen wollen…?

Sind sie mit Untreue in der Beziehung konfrontiert, vertrauen viele Menschen ihrem Gespür und ihrer Intuition nicht mehr. Sie haben die Verbindung zu ihrem 7. Sinn verloren, der frühzeitig Warnsignale sendet, und fallen gefühlt aus allen Wolken.

Phase 2 – Wut und Rachegedanken

Sobald der erste Schock vorbei ist, mischt sich zur Traurigkeit und Fassungslosigkeit die Wut über das Fremdgehen des anderen. Warum hat er mir das angetan? Wenn sie mich lieben würde, würde sie das nicht tun! Rachegedanken toben durch das Gehirn und der Betrüger wird mit Vorwürfen und Schuldzuweisungen geradezu überschüttet. Gerne auch von Freunden und Bekannten, die zur sofortigen Trennung von „dem Schwein“ raten. (Das ist übrigens noch schlimmer, wenn eine Frau fremdgeht.)

Gerade auch die Massenmedien tun das ihre, um Fremdgehen und Untreue in der Beziehung besonders drastisch darzustellen und mit viel Drama aufzuladen. In Film und Fernsehen wird IMMER vom Fremdgeh-Drama in übelster Form berichtet. Auch das ist eine Struktur, die in unserem Gehirn verankert ist (von der katholischen Kirche ganz zu schweigen). Versuche, dich gerade in der Wutphase nicht auch noch zusätzlich von derartigen (Vor-)Bildern beeinflussen zu lassen.

Der Opfer-Täter Bullshit

Ich nenne das weitverbreitete Bild vom Betrügen und Betrogenwerden gerne den Opfer-Täter-Bullshit. Das arme, betrogene Opfer fühlt sich im Recht und der Betrüger (und/oder die böse dritte Person) sind der/die Täter. Auch, wenn das gesellschaftlich die anerkannte Haltung ist, dient sie niemals dazu, das Schlamassel zu überwinden. Wenn ich ein Opfer der Umstände bin, kann ich nichts, aber auch gar nichts, an der Situation ändern. Das ist nicht witzig!

Oft bekomme ich zu hören: „Dass der/die Betrogene auch noch selbst schuld sein soll, ist ja wohl das Allerletzte!“ Ja, stimmt! Deshalb spreche ich auch niemals von Schuld.

„Niemand ist schuld. Jeder trägt seinen Teil der Verantwortung.“

Erst, wenn das „Opfer“ bereit ist, den eigenen Teil der Verantwortung zu übernehmen, gibt es einen sinnvollen Weg aus dem Drama.

Phase 3 – Enttäuschung

Wenn wir lieben, glauben wir fest daran, dass wir für immer und ewig der/die Einzige für unseren Partner sein können, dass wir alle Wünsche und Bedürfnisse erfüllen können und dass wir unserem Partner genügen müssen (und wollen).

Natürlich kann er mit Kollegen ein Bier trinken gehen, zum Sport oder was auch immer, doch sobald es um das andere Geschlecht geht, um ein romantisches Abendessen, einen Flirt oder gar Sex, hört der Spaß auf.

Erschwerend hinzu kommt, dass der untreue Partner in der Regel lügt. Ich hab‘ jedenfalls noch nie davon gehört, dass derjenige, der betrügt, sofort nach Hause kommt und sagt: „Schatz, übrigens, ich hab eine Affäre!“ Diese Wahrheit ist überhaupt nicht vorgesehen. Jeder, der betrügt, hat Angst vor den Konsequenzen und hofft, dass es nicht rauskommt.

„Er lügt nicht aus Bosheit, sondern aus Liebe.“

Die Beziehung ist ihm oder ihr wichtig. Sonst würde er oder sie nicht lügen.

Letztlich ist hier eine Täuschung aufgeflogen, bzw. mehrere. Die Täuschung, für immer das „EIN UND ALLES“ für den Partner zu sein und die Täuschung einer absoluten Ehrlichkeit, die ich bei keinem einzigen noch so treuen Paar jemals erlebt habe. Doch ent-täuscht zu sein ist aus meiner Sicht wertvoll und positiv!

Phase 4 – Nach der Untreue: Die Entscheidung

Nach diesen drei Phasen – und im Idealfall erst dann! – darfst du eine Entscheidung treffen. Für oder gegen deinen Partner. (Darüber habe ich einen separaten Artikel geschrieben.)

Bei den meisten heißt diese Entscheidung: Trennung! Das ist ja wohl klar!

Laut Umfrage trennen sich etwa 50 Prozent der Betrogenen sofort, ohne innezuhalten und den eigenen Teil der Verantwortung zu reflektieren und sich einzugestehen. Der untreue Partner ist ein Schwein, der das immer wieder tut. Der Freundeskreis bestärkt und bestätigt die „einzig wahre“ Konsequenz meist sehr stark. Schade!

Wäre es nicht viel schöner, wenn es weitere Möglichkeiten gäbe und wenn Paare ein festgefahrenes, unstimmiges Konzept in die Tonne treten würden, anstatt ihrer Beziehung?

Was braucht es, um nach der Untreue in der Beziehung neue Hoffnung schöpfen zu können? Es braucht Mut, Entschlossenheit, Offenheit und ein Licht am Ende des Tunnels. Wenn jemand ein winziges bisschen daran glaubt, diese Krise meistern zu können und dass sie einen Sinn hat, ist es möglich mit dem Partner glücklicher zu werden, als jemals zuvor. Tatsächlich!

Phase 5 – Neue Hoffnung schöpfen

In den ersten vier Phasen geht es viel darum, mit der Achterbahn der Gefühle klarzukommen. Die Eifersucht ist übermächtig und der/die Betrogene scheint rasend vor Wut und Rache zu sein. Für die Hoffnung braucht es die Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen und das Geschehene aus einer gewissen Distanz zu betrachten. Das gibt die Möglichkeit, neue Perspektiven und Möglichkeiten zum gemeinsamen Wachstum zu erkennen.

Den Partner für alle Gefühle verantwortlich zu machen ist menschlich, jedoch nicht hilfreich. Der untreue Partner hat natürlich seinen Anteil daran. Er hat seinen Teil der Verantwortung zu tragen, sowie mit den Konsequenzen zu leben. Dennoch dürfen wir auch anfangen, bei uns selbst genauer hinzusehen.

Untreue: Shit happens

Scheiße passiert. Immer wieder und ja, auch in meinem Leben.

Aber wenn ich in ein Drama verfalle, in der Opfer-Haltung und im Dauer-Gejammer verharre, kann ich der Situation nichts Gutes abgewinnen. Übernehme ich dagegen die Verantwortung für MEIN Leben, habe ich die Wahl, wie ich darauf reagiere, wie ich die Situation bewerte und wie ich sie für mich nutze.

Ändere DEIN Verhalten!

Das heißt: Wenn du in deinem Leben etwas verändern willst, darfst du DICH verändern und nicht darauf hoffen, dass dein Partner alles wieder richtet. Du kannst noch so viel auf deinen untreuen Partner schimpfen, und noch so sehr hoffen, er/sie/es möge sich verändern und treu sein, es bringt dich nicht vorwärts. DU kannst nur DICH verändern und niemanden sonst.

„Menschen verändern sich aus zwei Gründen: große Ziele oder große Schmerzen.“

Dazu brauchst du Fähigkeiten

Um dein Verhalten zu ändern, brauchst du erweiterte Fähigkeiten. Im Falle einer Affäre oder eines Fremdgeh-Dramas empfehle ich IMMER das Buch „Treue ist auch keine Lösung“ (Holger Lendt und Lisa Fischbach). Wobei das grundsätzlich Pflichtlektüre für ALLE Paare sein sollte. Genauso wie „Die 7 Geheimnisse einer glücklichen Ehe“ (John M. Gottman).

Die meisten Menschen glauben, sie hätten eine gute Beziehungsfähigkeit mit der Muttermilch aufgesogen und wüssten alles, was es über Beziehungen zu wissen gibt. ABER: Genau das Gegenteil ist der Fall.

Wenn ich mich so umschaue, könnte ich permanent die Hände über dem Kopf zusammenschlagen, so gruselige Beziehungen leben viele da draußen. Ganz ehrlich, die Beziehungsvorbilder unserer Kindheit waren alles Mögliche – nur keine echten Vorbilder (von einigen wenigen Ausnahmen abgesehen).

Persönlichkeitsentwicklung ist ein MUSS!

Jedes Paar wird früher oder später eine Krise zu bewältigen haben, sofern es sich nicht sofort nach der Verliebtheitsphase trennt. Beziehungen sind genau dafür da, dass wir uns weiterentwickeln. Hoffnung bekommen wir immer dann, wenn wir uns gewachsen fühlen, Herausforderungen zu meistern.

Mein Online-Programm „Back to Love“ hilft euch, diese Krise zu meistern. BEIDE(!) Partner dürfen sich weiterbilden und ihre Fähigkeiten erweitern, daher bearbeitet ihr das Programm idealerweise gemeinsam, bzw. jeder für sich, so dass ihr euch darüber austauschen könnt.

Werte und Glaubenssätze 

„Männer können sowieso nicht treu sein!“ Kennst du diesen Satz aus dem Mund einer Frau? Meistens einer Frau, die selbst schon betrogen wurde, oder deren Mutter (Freundin, Tante Else, …) ein Eifersuchtsdrama durchmachen musste.

„Nichts ist so mächtig (oder gefährlich!), wie ein Gedanke, den du glaubst.“

Glaubenssätze sind nur Gedanken, doch mit dem Unterschied, dass der Gehirnbesitzer der Meinung ist, dieser Gedanke wäre eine in Stein gemeißelte Wahrheit. Willst du vom Gehirnbesitzer zum Gehirnbenutzer werden, darfst du dir über deine Glaubenssätze im Klaren sein und auch darüber, ob sie dir dienen oder nicht.

Eine Frau, die glaubt, alle Männer seien Schweine, wird keine witzige Beziehung leben, solange sie diesen Glaubenssatz nicht unschädlich macht. Vielleicht hat sie noch eine winzige Hoffnung auf eine glückliche Partnerschaft, aber die Ergebnisse werden ihr immer wieder Recht geben.

Was sind deine Top 5 Werte?

Hast du schon mal eine Werte-Liste erstellt? Hast du deine Werte auch schon nach deiner Priorität sortiert? Deine 5 wichtigsten Werte entscheiden maßgeblich darüber, ob du deine Ziele erreichst.

Erstelle eine Werteliste. Schreib dir auf, was dir im Leben wirklich wichtig ist und bringe das in eine Reihenfolge. Im Idealfall kennst du auch die Werte deines Partners/deiner Partnerin. Tauscht euch darüber aus. Es ist ok, unterschiedliche Werte zu haben und andere Prioritäten. Es macht allerdings Sinn, es voneinander zu wissen. Dann könnt ihr entsprechend damit umgehen.

Phase 6 – Nach dem Fremdgehen zurück zum Alltag

In dieser Phase könnt ihr durchatmen und es auch mal gut sein lassen mit den ständigen Gesprächen. Wenn ihr euch sauber um Klärung bemüht habt, die richtigen Fragen gestellt habt und eure Kommunikation durch die Krise in Gang gekommen ist, gilt es jetzt, einfach mal einen ganz normalen Alltag zu leben.

Auch wenn die Krise viel Raum einnimmt, gibt es noch eine Menge anderer Dinge in eurem Leben. Einladungen, Schulthemen der Kinder, Hobbys, eure Jobs. Lenkt den Fokus bewusst von dem Fremdgeh-Drama auf die restlichen Lebensbereiche und sucht konkret nach Ablenkung.

ACHTUNG! Wichtig ist hier das richtige Maß. Denn wenn ihr euch nun ganz davor drückt, euch AUCH um eure Krise zu kümmern und euch stattdessen nur ablenkt, fliegt euch das in der nächsten Phase um die Ohren.

Phase 7 – Verzweiflung

Falls einer von euch oder beide jetzt noch die ein oder andere Leiche im Keller hat (zum Beispiel durch Verdrängung, schlechte Kommunikation, ungelöste Probleme), kommt diese in der Verzweiflungsphase garantiert hoch. Aber auch hier: Kein Grund zur Panik. Denn gerade das ist wunderbar. Jetzt könnt ihr euch darum kümmern!

Meist zeigen sich in dieser Phase die Themen und Probleme, die schon lange VOR dem Fremdgehen die Partnerschaft belastet haben. Seitensprünge sind oft ein Ablenkungsmanöver, um sich nicht mit der eigenen Beziehung auseinandersetzen zu müssen. Hast du schon mal den Satz gehört:

„Frauen haben Affären, um zu gehen. Männer, um zu bleiben“?

Eine Geliebte kann die Defizite in der Beziehung ausgleichen und somit die Erwartungen und Konflikte verkleinern. Eine bewusst eingegangene Affäre ohne emotionale Abhängigkeit kann sogar über Jahre positiv für die Partnerschaft sein. Ist das Ding jedoch aufgeflogen, und ihr wollt eine monogame Beziehung leben, müsst ihr euch jetzt – wohl oder übel – um all die jahrelang unterdrückten Defizite kümmern.

Phase 8 – Die Untreue in der Beziehung verzeihen (und zwar wirklich!)

In Phase 8 geht es um Verzeihen und um Vergebung (Denn ohne das wird es nix werden mit der Liebe). Verzeihen heißt verzichten: Ich verzichte auf weitere Schuldzuweisungen und Vorwürfe. Nicht länger zu beschuldigen heißt aber nicht, die Tat zu entschuldigen.

Im Idealfall habt ihr verstanden, warum es zur Untreue in eurer Beziehung gekommen ist. Verstehen ist eine wichtige Voraussetzung, um zu verzeihen. Das macht die Tat nicht ungeschehen, ändert aber die Einstellung dazu. Die Krise bleibt eure gemeinsame Geschichte und ihr werdet es nie ganz vergessen. Das ist auch gut so, denn es hilft euch bei späteren Herausforderungen.

Liebe ist mega hilfreich, um dem Schuldigen zu verzeihen. Wenn du die Person liebst, kannst du das verletzende Verhalten integrieren und annehmen, weil eure Liebe wichtiger ist, als der Betrug.

Phase 9 – Vertrauen

In dieser Phase triffst du eine weitere Entscheidung: wieder zu vertrauen. Ja, du hast richtig gelesen: Es ist DEINE Entscheidung wieder zu vertrauen. Sich Vertrauen zu verdienen ist absurd. Dein Partner kann sich nicht ab sofort immer korrekt verhalten. Das hat er oder sie nie – und doch hast du ihm/ihr vertraut.

Vertrauen ist etwas, was du schenkst. Was du vorstreckst. Wir wissen in keiner neuen Partnerschaft, ob der andere Mensch wirklich so toll ist, wie wir glauben. Aber wir vertrauen darauf. Du weißt mittlerweile, wie verlässlich dein Partner bisher in anderen Bereichen war (oder auch nicht).

Vielleicht hat er oder sie 20 Jahre und mehr immer zu dir gehalten, mit dir Krisen durchstanden und Schicksalsschläge verkraftet. Eine Affäre oder ein Seitensprung zerstört oft das gesamte Vertrauen. Aber das ist Blödsinn. Es ist nur EIN Bereich in eurer Partnerschaft. Die anderen Bereiche dürfen davon unberührt bleiben.

Phase 10 – Der Sturm ist überstanden

Phase 10 heißt für mich, ihr seid durch die Krise gegangen und gestärkt daraus hervorgekommen. Als Paar seid ihr glücklicher als davor. Ihr habt vielleicht sogar besseren Sex (was häufig berichtet wird). In jedem Fall aber eine bessere Kommunikation und eine erweiterte Sicht auf die Dinge und das Leben.

Eure Partnerschaft befindet sich jetzt auf einem höheren Level und die grausame Situation macht rückblickend Sinn. So schnell kippt euch jetzt nix mehr aus den Latschen. Denn ihr habt die Wurzeln eures Beziehungsbaumes gestärkt und vertieft. Schade, dass es dafür oft so eine krasse Krise braucht. Das ist jedoch menschlich und normal.

Sicherheit ist eine Illusion

Dass ihr den Sturm überstanden habt, bedeutet allerdings nicht, dass nie wieder was passieren kann. Diese Sicherheit gibt es nicht. Es bedeutet jedoch sehr wohl, dass ihr wisst, wie ihr solche Herausforderungen meistern könnt. Fremdgehen hat ganz viele Gründe, die ihr nicht für immer aus eurem Leben raushalten könnt.

Falls ihr euch getrennt habt (aus welchen Gründen auch immer), lohnt es sich in jedem Fall für dich, ebenfalls durch diese 10 Phasen durchzugehen, um für deine nächste Beziehung vorbereitet zu sein und nicht voller Misstrauen durch die Welt zu schleichen. Du willst ja sicher deine nächste Liebe genießen und deinem neuen Partner wieder vertrauen, oder?

Wenn du dabei Hilfe brauchst, melde dich bei mir!

Denn ich glaube daran: Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst,
Melanie

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