Mein*e Partner*in hat eine Affäre – Ich habe panische Verlustangst

Problemstellung: Mein*e Partner*in hat sich fremdverliebt, hatte einen Seitensprung, hatte eine Affäre – seither habe ich panische Verlustangst. Ich möchte ihn/sie einfach nicht verlieren. Was soll ich tun?

Fremdliebe/Affäre/Seitensprung ist erstmal ein Verlust des First Trust. Wir fühlen uns in unserer Beziehung sicher – plötzlich wird an dieser Sicherheit gerüttelt und kein Stein bleibt mehr auf dem anderen.

Wichtig zu verstehen:

Deine Verlustangst/Panik ist deine Reaktion auf den äußeren Umstand (Partner*in hat eine Affäre). Die Affäre ist nur der Umstand. Deine Gefühle entstehen in dir selbst durch die Gedanken, die du über die Situation denkst. Sieh dir dazu das Selbstcoaching-Modell an.

Höchstwahrscheinlich war da schon vor der Affäre/dem Seitensprung des Partners/der Partnerin eine grundlegende Angst vor Verlust in dir. Du hast First Trust aufgebaut: ‚Dieser Mensch wird mich sicher nicht verlassen/betrügen etc.‘ Dieses First Trust bröckelt jetzt. Das ist unangenehm!

Wie kannst du damit umgehen?

Definiere genau:

Was heißt ‚Ich habe panische Verlustangst‘? Erstmal nur Nebel in Tüten. Okay. Du hast Angst. Aber wovor genau hast du Angst?

  • Finanzielle Angst/Abhängigkeit
  • Angst um Familie/Hund/Haus/Hamster/Kinder
  • ist es dein Ego, das denkt: Ich will die 1. Wahl sein? Ich habe Angst, nicht die wichtigste Person im Leben des anderen zu sein?
  • Angst vor Einsamkeit/Alleinsein
  • etc.

Gehe der Angst auf den Grund!

Wenn du z.B. Angst vor dem Alleinsein hast, dann überlege: Wo kommt die her?

Abkoppeln von der jetzigen Situation im Außen und tiefer gehen. Einsamkeit ist nur ein Gefühl. Daran stirbst du nicht. Du stirbst auch nicht an dem Gefühl der Angst. Auch nicht an Eifersucht, etc. Lernen, auch unangenehme Gefühle auszuhalten! Denn wenn du beginnst, aus Verlustangst heraus zu handeln, bringt dich das nicht weiter.

Du kannst nicht beeinflussen, ob und wie stark sich dein*e Partner*in in eine andere Person verliebt, ob er/sie die Entscheidung trifft, dich zu verlassen. Das ist hart – aber es ist nicht dein Einflussbereich!

Du kannst entscheiden, wie DU mit der Situation umgehen möchtest und dir deine Gefühle und Gedanken anschauen!

(Eventuell braucht es hier Unterstützung von außen, um Trauma aufzuarbeiten, wenn du draufkommst, dass die Angst sehr tief sitzt.)

Tim Ferriss – Ted Talk – 3 Fragen:

  • Was ist das Schlimmste, was dir passieren kann? (ER/Sie verlässt mich und ich muss mir eine neue Wohnung suchen.)
  • Was kann ich tun, damit das nicht passiert? (Coaching, Paartherapie, Gespräche führen)
  • Was kann ich tun, wenn es passiert? (Meine Freund*innne bitten, mir beim Umzug zu helfen, Immobilienanzeigen durchschauen, mich bzgl. Eines Kredits auf der Bank beraten lassen…)

Rational werden:

Frage dich, was du möchtest und warum!

Es ist nicht sinnvoll, aus einer starken Emotion wie Verlustangst herauszuhandeln. (Eifersuchtsanfälle provozieren, ihm/ihr heulend nachlaufen, anflehen, etc.)

Stattdessen werde dir klar darüber, was genau du möchtest und warum.
Du möchtest offensichtlich in der Partnerschaft bleiben.

  • Was sind deine Motive dafür?
  • Warum möchtest du die Partnerschaft erhalten?
  • Was ist dir wichtig daran?

Aber auch:

  • Was sind deine Grenzen?
  • Welches Verhalten möchtest du nicht tolerieren?

Kommuniziere klar

Du kannst trotz Verlustangst sagen:

„Ich liebe dich, ich möchte gerne mit dir zusammenbleiben. Ich bin bereit, an unserer Partnerschaft zu arbeiten. Ich habe folgende Vorschläge, wie wir unsere Beziehung retten können.

UND: Wenn du mir in den nächsten Wochen/Monaten durch dein Verhalten zeigst, dass du daran nicht interessiert bist, ziehe ich folgende Konsequenzen.“

Etabliere deinen Handlungsspielraum

Angst bringt uns immer in einen Kampf-, Flucht- oder Starre-Modus. Wenn du deine Gefühle davon abhängig machst, was er/sie entscheidet oder tut, fühlst du dich ohnmächtig.

Werde dir bewusst, dass du als erwachsene Person selbst handeln kannst.

Du kannst:

  • dir eine Frist setzen, bis zu der du eine Entscheidung triffst
  • Angebote für Coaching oder Therapie raussuchen und ihm/ihr vorschlagen
  • dich um dich selbst kümmern, während er/sie seine eigene Entscheidung trifft: Hobbys nachgehen, Freund*innen treffen, dich um deine Finanzen kümmern, selbst fremdflirten…

Wichtig: Die eigene Gefühlswelt und deinen emotionalen Haushalt nicht von deinem Partner/deiner Partnerin abhängig machen.

Vielleicht ist diese Situation eine Aufforderung an dich, dir deine eigenen Themen anzuschauen und eventuell in Lebensbereichen aufzuräumen, wo du bisher alles unter den Teppich gekehrt hast.

Wenn du alleine lernen möchtest, mit deinen Herausforderungen in deiner Partnerschaft umzugehen, sind meine Kurse genau richtig:

7. Arbeite an deinem Second Trust

Second Trust bedeutet, nicht mehr anzunehmen, nie verletzt/enttäuscht/verlassen zu werden, sondern zu sagen: Scheiße passiert und gehört auch zum Leben.

Aber…

ich vertraue darauf, dass ich Lösungen finden werde, mit schlimmen Situationen umzugehen. Ich vertraue mir selbst und meinen Fähigkeiten. 

Ich vertraue dem Leben ein Stück weit, dass es mich führt und dass die Dinge nicht umsonst passieren. Ich vertraue darauf, dass Krisen immer wieder auftreten und ich mich dadurch weiterentwickeln kann, etc.

Wenn du gerade sehr im emotionalen Chaos steckst und dich alleine nicht zurecht findest, bekommst du hier Unterstützung:

…werde Mitglied im Liebe Leben Premium Membership.

Dort kannst du anonym Fragen stellen und Antworten bekommen, du kannst Workshops besuchen und die Aufzeichnungen aller Coaching- und Q&A-Calls anschauen. Damit bekommst du genau das Coaching, das dich weiterbringt, ohne dass du selbst gecoacht werden musst. Und natürlich kannst du auch ein Coaching (und einen liebevollen Tritt in den A…) bekommen, wenn du das möchtest. Alle Online-Kurse sind in LLP enthalten.

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